V súčasnej dobe, kedy mnohí prekračujeme svoje finančné a emocionálne limity, sa na prvý pohľad zdá, že začať spolu bývať pred svadbou je zjednodušením. Je to naozaj tak? Prečo si Cirkev aj v 21. storočí myslí, že kohabitácia nie je správnym riešením?
Počas predmanželských príprav sa prediskutúva mnoho otázok, jednou z nich je aj spolužitie páru pred manželstvom. Aj keď súčasná spoločnosť schvaľuje túto prax, je v rozpore s Božím plánom pre manželstvo.
Cirkev vníma túto prax ako škodlivú, hoci je dnes rozšírená medzi mnohými pármi, najmä preto, že z dlhodobého hľadiska spôsobuje množstvo problémov. Zo skúseností zisťujeme, že pre väčšinu párov, ktoré spolu žili pred manželstvom, je ťažké udržať manželstvo v posväcujúcej milosti a ochrániť pred ho rozpadom.
Cirkev si nevymýšľa učenie, prax, obmedzenia a dogmy - odvodzuje a interpretuje ich z Božieho zjavenia. Nikto v Cirkvi nemá právo meniť to, čo učil sám Ježiš a apoštoli. Ak by to niekto predsa len robil, okrádal by ľudí o spásne pravdy, ktoré boli Bohom určené pre všetky časy.
Naša kresťansko-katolícka viera učí, že sexuálny vzťah patrí len do manželstva. Sex mimo manželstva je prejavom neúcty k sviatosti manželstva, posvätnosti sexu a ľudskej dôstojnosti.
Máme dobré dôvody na to, aby sme spolu žili pred svadbou. Cirkev je ako matka, ktorá sa stará o svoje milované deti, a keďže Cirkev vie, že spolužitie páru pred manželstvom zvyšuje páru šancu na manželský neúspech, chce svoje deti chrániť.
"Pohodlie" je dobrá vec, ale nemôže byť dôvodom na obhajobu predmanželského spolužitia, a dôvod na následné rozhodnutie (teda manželský súhlas), ktoré ovplyvní celý život človeka. Spolužitie pre "pohodlie“ je slabou prípravou na záväzok manželského sľubu.
Štúdie ukazujú, že tí, ktorí spolu žijú pred manželstvom, majú tendenciu uprednostňovať "zmenu", "experimentovanie" a otvorený životný štýl - čo všetko vedie k nestabilite v manželskom zväzku.
Jedna zo štúdií, ktorú uskutočnili výskumníci z Chicagskej a Michiganskej univerzity dospela k záveru, že páry, ktoré spolu žijú pred manželstvom, majú po uzavretí manželstva tendenciu k povrchnej komunikácii a neuváženému rozhodovaniu.
Iste, možno ušetríte cenu mesačného nájmu, ale obetujete niečo cennejšie. Zásnuby sú viac než len čas na plánovanie oslavy. Je to čas na hlbšiu diskusiu a dôkladnejšie premýšľanie, ktoré sa najlepšie uskutočňuje v odlúčení. Páry, ktoré spolu žijú, nemajú luxus takéhoto odstupu. Takže nech už ušetríte akékoľvek výdavky, v konečnom dôsledku pravdepodobne zaplatíte viac.
Štúdie neustále ukazujú, že páry, ktoré spolu žijú, dosahujú výrazne nižšie "skóre“ v manželskej komunikácii aj celkovej spokojnosti. Na prvý pohľad sa môže zdať, že "manželstvo“ na skúšku má zmysel, pretože umožňuje vylúčiť menej kompatibilných partnerov. Takto to však nefunguje.
Páry, ktoré spolu žijú pred svadbou, majú v skutočnosti o 50 % vyššiu šancu na rozvod ako tie, ktoré spolu nežijú. A približne 60 % párov, ktoré spolu žijú, sa rozíde bez toho, aby uzavreli manželstvo.
Spolužitie pred manželstvom sa líši od spolužitia v manželstve, pretože neexistuje žiadny záväzok, ktorý by vzťah bez manželskej prísahy podporoval. Spolužitie je v skutočnosti najhorší spôsob, ako spoznať druhého človeka, pretože skracuje skutočný rozvoj trvalého priateľstva.
Tí, ktorí spolu žijú pred manželstvom, často uvádzajú prílišné spoliehanie sa na sexuálne vyjadrovanie a menší dôraz na rozhovor a iné spôsoby komunikácie - spôsoby, ktoré v konečnom dôsledku vedú k plnšiemu sexuálnemu spojeniu po svadbe. To jednoducho nie je pravda.
V rannej Cirkvi bolo spolužitie mimo manželstva medzi nekresťanmi v Rímskej ríši bežné. Tieto praktiky však boli pre jednotlivcov, rodiny a spoločnosť zničujúce. So ženami sa zaobchádzalo ako s predmetmi na jedno použitie, ako s hračkami na sexuálne potešenie, ktoré sa mali odhodiť, keď vášne ochabli. Kresťanská vízia manželstva a rodiny viedla k šťastiu a naplneniu jednotlivcov a rodín a k veľkej obnove kultúry a spoločnosti.
Prečo Cirkev zasahuje do sexuálneho života párov?
Áno sex je na jednej strane súkromný a osobný, ale má aj hlboký morálny a spoločenský rozmer. Sex funguje ako primárny spájací prostriedok v rodinách a rodina je stavebným kameňom spoločnosti. Sexuálne práva a neprávosti ovplyvňujú zdravie a šťastie jednotlivcov, rodín a okolia. Preto bolo sexuálne správanie vždy predmetom mnohých občianskych zákonov.
Cirkev chce, samozrejme, chrániť rodinu a spoločnosť. Ale viac ako to si Cirkev želá chrániť váš vzťah s budúcim manželom a s Bohom. Sex je akt, ktorý spečaťuje a obnovuje manželskú zmluvu páru pred Bohom. Sexuálne hriechy sa teda netýkajú len vzťahu medzi mužom a ženou, ale aj vzťahu medzi manželmi a Bohom. A to je zodpovednosť Cirkvi. Sex nie je len súkromnou záležitosťou. Ak je medzi vami a Bohom, je aj medzi vami a Cirkvou.
Musíte si položiť otázku: "Kedy prestávam byť kresťanom? Keď zatvorím dvere spálne?" Sv. Ján Pavol II. „Preto sexualita, prostredníctvom ktorej sa muž a žena navzájom darujú jeden druhému úkonmi, ktoré sú vlastné a výlučne patria manželom, vôbec nie je čosi biologické, ale dotýka sa vnútorného jadra ľudskej osobnosti ako takej. Sexualita sa len vtedy prejavuje ľudským spôsobom, ak je integrálnou súčasťou lásky, ktorou sa muž a žena úplne zaväzujú jeden druhému až do smrti.
Darovanie svojho tela
Darovanie svojho tela pri pohlavnom styku je hlbokým symbolom darovania celého svojho ja. Pri milovaní si manžel a manželka "rečou tela" hovoria to, čo si povedali pri oltári v deň svadby: "Som tvoj, na celý život!" Boh stvoril sex, aby bol fyzicky príjemný a emocionálne naplňujúci. Je však ešte viac ako len toto všetko. Je predovšetkým najhlbším znakom úplného darovania seba samého, ktoré si manžel a manželka navzájom prisahajú.
Tento vzájomný dar uschopňuje pár stať sa spolutvorcami a pokračovateľmi stvoriteľského diela s Bohom pri darovaní života novému človeku, dieťaťu (porov. Gn 1, 26). Podľa Božieho plánu má dar sexuálneho spojenia dva hlavné ciele: posilniť manželskú lásku a zdieľať túto lásku s deťmi. Jediným "miestom", kde sa má toto úplné sebadarovanie medzi mužom a ženou uskutočniť, je manželstvo. Je to jediné "miesto", kde môžu byť deti vychovávané bezpečnou, oddanou láskou matky a otca.
Sexuálna intimita teda patrí len do manželstva. Mimo manželstva je sex lož a hriech. Pretože čin smilstva hovorí: "Dávam ti celé svoje ja..." - ale muž a žena v skutočnosti zadržiavajú svoj záväzok, svoju plodnosť a svoj vzťah s Bohom.
Ľudia sa môžu vo veciach svedomia mýliť, a mýlia sa bohužiaľ často. Pokiaľ ide o naše vlastné záujmy, naša schopnosť sebaklamu je obrovská. Aj tu, ako vo všetkom, čo robíme, potrebujeme objektívne kritérium, ktoré nám povie, či je naše svedomie správne formované a schopné správne usudzovať. Morálka nie je vecou názoru alebo "vnútorného pocitu". Svedomie je Boží hlas, ktorý hovorí pravdu hlboko v našom srdci. Je nepravdepodobné - ak nie nemožné - že by Boh odporoval svojim vlastným prikázaniam len pre naše pohodlie alebo túžby. Keď sa rozhodnete robiť to, čo chce Boh, konáte v súlade s dobrým svedomím.
Prečo Cirkev tvrdí, že spoločné bývanie je pohoršením pre ostatných?
To, že niečo každý robí, neznamená, že je to správne alebo menej závažné. Rozhodnutie páru žiť spolu sa nerobí jednoducho, izolovane. Dotýka sa všetkých, ktorí sú s týmito dvoma ľuďmi vo vzťahu - rodičov, bratov, sestier, priateľov a dokonca aj členov farnosti a každého, s kým sme v kontakte. Spolužitie páru implicitne oznamuje, že nie je nič zlé na tom, že sa porušuje Boží zákon.
"Svadba je na jeden deň, ale manželstvo je na celý život." To môže byť dlhý a šťastný čas, ale len s dobrou prípravou. Najlepší spôsob, ako sa pripraviť na manželstvo, je praktizovať svoju vieru. Katolíci to robia vernou účasťou na nedeľnej svätej omši, pristupovaním k sviatosti pokánia (spovedi), modlitbou a praktizovaním skutkov lásky, spoločnou modlitbou, čítaním Svätého písma. Ale je dôležité spoznávanie sa aj iných oblastiach. Treba spolu podnikať rôzne koníčky, výlety. Dôležitou súčasťou spoznávania je rozhovor, komunikácia, spoznávanie rodiny partnera atď. Možností je veľa a fantázii sa medze nekladú.
Prečo by sme sa mali odlúčiť, keď už žijeme spolu?
Učenie Cirkvi o spolužití nie je "svojvoľným" pravidlom. Spoločný život pred manželstvom je hriech, pretože porušuje Božie prikázania a učenie Cirkvi - či sa nám to páči alebo nie. Svätý Pavol zaraďuje tento hriech - odborne nazývaný "smilstvo" (či už v rámci spolužitia alebo mimo neho) - medzi hriechy, ktoré môžu človeku zabrániť dosiahnuť nebo (porov. 1 Kor 6, 9) Spolužitie pôsobí proti najhlbším túžbam srdca a výrazne zvyšuje pravdepodobnosť neúspešného manželstva. Ak ste k sebe úprimní, každá praktická úvaha vám povie, že odlúčenie zo spoločného bývania pred manželstvom je správna vec. Je to rozhodnutie odvrátiť sa od hriechu a nasledovať Krista a jeho učenie, ktoré nám predkladá Cirkev. To je vždy správne rozhodnutie, veď „Boha treba viac poslúchať ako ľudí“. (Sk 5,29)
Ale je to dobré rozhodnutie aj z iných dôležitých dôvodov. Možno si myslíte, že ste jedineční, a že vaša vzájomná vášeň nikdy neochabne. Ale to si myslí väčšina párov. Nikto nejde do manželstva s tým, že plánuje rozchod; napriek tomu sa dnes väčšina párov rozchádza. Chcete patriť k výnimočným párom, ktoré v manželstve nielen uspejú, ale budú spolu aj šťastne a spokojne žiť.
Niektoré páry, ktoré spolu žijú, si myslia, že oddelené bývanie pred manželstvom je niečo umelé alebo nezmyselné. Niektorí sa obávajú, že zastavenie sexuálnej aktivity bude pre ich vzťah škodlivé. To je však zriedkavý prípad. Niekedy sa aj v manželstve stane, že sexuálny vzťah bude musieť byť na určitý čas prerušený kvôli chorobe, služobnej ceste alebo niečomu inému. Vzťahy to nielenže prežijú, ale v skutočnosti sa posilnia. Boh takéto obety odmeňuje milosťami.
Katolícke učenie v tejto veci prináša bohaté požehnanie tým párom, ktoré ho dobrovoľne prijmú a rozhodnú sa ho žiť. Dobrá správa - evanjelium o Ježišovi Kristovi oslobodzuje a nezaťažuje. Manželský život má v Božom pláne osobitné miesto. Ako všetko dobré, aj toto si vyžaduje obete. Tie sú však v porovnaní s odmenou malé. "Hľadajte najprv Božie kráľovstvo; všetko ostatné, po čom túžite, vám bude dané" - a ešte viac! (porov.
S manželstvom je to podobné ako so sviatosťou kňazstva. Keď kňaz prestane spolupracovať s milosťou, začne zlyhávať. Ani v sviatostnom manželstve nepôsobí sviatostná milosť automaticky, ale človek je pozvaný, aby s ňou spolupracoval. Mnohí si myslia, že tým, že majú sobáš v kostole, je všetko hotové.
Keď ste spomenuli kňazstvo, niektorí argumentujú, že kým kňazi sa pripravujú na prijatie sviatosti kňazstva aspoň šesť rokov, tak snúbenci na sviatosť manželstva niekde len jeden víkend. Je to prehnané porovnanie? Skôr nepochopené. Príprava na manželstvo sa nedá zredukovať na jeden víkend či hoci aj semester. Mnohé modely správania si prinášame do vlastnej rodiny z nášho detstva, preto sa má najzákladnejšia príprava odohrávať v rodine.
Rozšírenie bezprostrednej prípravy na manželstvo nie je teda riešenie? S tým súhlasím, ale nebude to stačiť. To však neznamená, že sa mnohé veci nedajú robiť už teraz lepšie. Viem si napríklad predstaviť, že do prípravy na sviatosť manželstva by boli zapojení aj katolíci, ktorí sú rozvedení.
Rozvedeným sa venujete viac ako desať rokov. Nie. Na obnovu alebo rozhovor prichádzajú tí, čo túžia po Bohu.
"Pokánie sa časom zmenilo na symbolický úkon po prijatí rozhrešenia. Čo ponúkate ľuďom, ktorí už žijú v novom zväzku? Cirkev má dva stoly, z ktorých sa živí - stôl Božieho slova a stôl Eucharistie. Stôl Slova nie je pre nikoho blokovaný, ani pre rozvedených.
Nejde pritom o nič nové. Prax pokánia v prvých storočiach Cirkvi spočívala v tom, že najprv bolo vyznanie hriechov, potom kajúce skutky a až napokon rozhrešenie. Sv. Augustín ostro diskutoval, či môže byť po 20 rokoch rozhrešený ten, kto zaprel Krista. Prax sa neskoršie posunula v tom, že pokánie sa zmenilo na symbolický úkon po prijatí rozhrešenia. Majú možnosť žiť z Božieho slova, ktoré je prameňom vnútorného rastu. Ďalej môžu žiť životom modlitby.
Exhortácia Amoris laetitia chce poukázať na to, že dôležitý je práve proces rastu človeka. Poukazuje na to, že týmto ľuďom máme ohlasovať radostnú zvesť. Viem, ako úžasne pôsobí na rozvedených napríklad komentár k stretnutiu Ježiša so samaritánkou pri Jakubovej studni. Exhortácia Familiaris consortio hovorí, že rozvedení ľudia nesmú stratiť nádej na spásu.
Ako chápu manželstvo? Ako by ho mali chápať? Ako permanentnú sviatosť.
Plánovanie svadby ako kresťan - Čo by som si priala, aby mi niekto povedal!
Podmienky svadby v kostole
- Najdôležitejšou podmienkou cirkevného sobáša je, že aspoň jeden zo snúbencov musí byť pokrsteným kresťanom.
- Pretože cirkev neuznáva rozvody, musí to byť váš prvý zväzok.
- Ďalším predpokladom pre tento zväzok je vaša osobná viera a rozhodnutie, že v nej budete vychovávať aj svoje deti.
- Poslednou podmienkou je potom absolvovanie prípravy na manželstvo. S tou je vhodné začať dostatočne včas pred uzatvorením manželstva, najlepšie rok.
Doklady pre farský úrad:
- Žiadosť o uzavretie manželstva (predpísané tlačivo, ktoré potvrdíte na matrike)
- Potvrdenie o absolvovaní cirkevných sviatostí - krst, prvé sväté prijímanie a birmovka alebo iné sviatosti, ktoré si vyžaduje daná cirkev
- Údaje o svedkoch: meno, priezvisko, adresa a rodné číslo
Doklady pre matričný úrad:
- Vyplnená žiadosť o uzavretie manželstva
- Občianske preukazy
- Rodné listy
- Fotokópia úmrtného listu manžela/manželky (ak ide o vdovca/vdovu)
- Sobášny list zaniknutého manželstva (v prípade, že je jeden zo snúbencov rozvedený alebo bolo jeho manželstvo vyhlásené za neplatné)
Aspoň sedem dní pred sobášom ste ako snúbenci povinní predložiť na matrike vypísanú žiadosť o uzavretie manželstva spolu so všetkými dokladmi a dokumentmi spomínanými vyššie.
Termín svadby si dohodnete s oddávajúcim kňazom, a to najneskôr tri mesiace pred plánovaným obradom.
Cena za cirkevný sobáš nie je striktne určená a ani požadovaná. Je však vhodné dať zaň aspoň nejaký príspevok aj bez vyzvania, a to formou daru. V predsvadobných diskusiách sa dočítate, že snúbenci najčastejšie venujú 30 až 100 eur, pričom občas čiastku sami rozdelia medzi kňaza a ďalších účastníkov obradu, napríklad kantora či miništrantov. V niektorých farnostiach je zvykom pridať aj balíček s koláčikmi alebo kvetiny.
Svadba v kostole trvá aj s omšou približne 90 minút. Je možná aj skrátená verzia bez omše, ktorá sa praktikuje hlavne v prípade, keď je jeden zo snúbencov nepokrstený, inej viery alebo nepraktikujúci.
Manželský sľub
„Ja, (doplňte svoje meno), beriem si teba (uveďte meno partnera/partnerky), za manžela/manželku a sľubujem pred všemohúcim Bohom, že ti budem verným/vernou manželom/manželkou a že ťa nikdy neopustím ani v šťastí ani v nešťastí, ani v zdraví ani v chorobe a že ťa budem milovať a ctiť po všetky dni svojho života.“
Nasleduje výmena svadobných obrúčok a ďalšie príhovory snúbencov, ktoré kňaz zakončí slovami „Čo Boh spojil, človek nech nerozlučuje“.
Čo sa týka výzdoby kostola, mala by byť decentná a nežná i keď žiadne špecifické podmienky pre ňu stanovené nie sú. Ak s tým oddávajúci nemá problém, môžete si ju kompletne prispôsobiť vášmu vkusu.