Vitajte vo svete humoru, kde sa stretávajú kňazi, mníšky a bežní ľudia v nečakaných situáciách. Pripravte sa na dávku smiechu s našou zbierkou vtipov!
Vtipy z autobusu a vlaku
Po dlhej dobe som zase utekal pred revízorom. Najprv priamo v autobuse, potom ma ešte chvíľu naháňal aj s kolegom po vonku - až ma nakoniec za asistencie polície chytil. Musím povedať, že ho dosť naštvalo, že mám platný cestovný lístok. Ale zúriť začal až vo chvíli keď som mu povedal, že sa celú dobu iba snažím udržovať bezpečný dvojmetrový odstup.
Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. - Ja nemám lístok. - Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali? - No dovoľte!? Svätý Peter, Svätý Peter.
Vtipy zo života
Žena sa háda s mužom. „Kam chceš ísť?“ pýta sa muž. „K Janovi. „K Janovi.
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna.
Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa. Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k riaditeľovi. Buchol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: "Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel!
Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. - Nie, tá ktorá má obrúčku..
Čierny humor
Čierny humor : - Dve deti v kontajneru.
20. pamätám si jeden vtip z obdobia 2.sv. Príde Hitler do blázinca kráča po chodbe a ako si tak ide tak ho všetci tí blázni ho zdravia. Na konci radu ho jeden nepozdraví a Hitler začne hysteriť: "Čo to má znamenať!! Prečo nehailuje ?!?! neviem či to je čierny humor. v dnešnej dobe to už moc vtipné není ale nič iné ma nenapadlo.. ak je tam gram.
Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: "Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli...
Vtipy o Slovákoch
Slovák: "Pokokot." Náčelník: "Pokokot? Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika. Európsky parlament má napríklad " pokokot " poslancov a berú "pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami " pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ......
Vtipy z armády
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká: "Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi." A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?" "No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí.
Vtipy o blondínkach
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Vyskočím z balkóna!
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Blondínka drží v ruke zapnutý vibrátor.
Vtipy o farároch
Ide farár s motorkárom na motorke a zrazu spadnú. Motorkár povie: Do riti! - farár sa nahnevá a povie: Druhy krát povedz nejaké zvieratko. Tak idú 200 až 300m a spadnú. Motorkár povie: Had, had, had! A farár: Do riti, kde?
Ide oco so synom a syn ide s fúrikom do kostola požiadať farára o kilo zemiakov. Farár na to ak chcete zemiaky musíte sa pomodliť. Otec povie na konci modlidby v mene otca i ducha svätého.
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť.
Vtipy z nemocnice
Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre.
Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. - Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
Politické vtipy
Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... Nie nie to je predsa jasné ! Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (Tretí zľava)...
Rôzne hlášky a postrehy
- "Je to dlhé a veľmi tvrdé.
- Na motorke sa môžu viezť dvaja. Dávaj bacha niekto nám trtká tvoju ženu !
- - Je to chlpaté, skáče to po stromoch a žerie to oriešky.
- - Akí sme my kolegovia?!
- - Toto je najmodernejší stroj. - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna.
- „Ja vám zadok nehladkám!
Vtipy zo súdnej siene
Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať! Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť... "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Právnik úplne skamenel. "No, áno, poznám aj pána Bradleyho od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte.To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka.
Rozhovory
- Ako znie buduci cas od slovesa ist? - Nepojdem. - Buduci! - Buduci....? Aha ...ostanem.
- Povedzte priklad na zdrobnelinu. - Blcha.
- Kto je analfabet? - Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.
- Co je to korozia? - (opity) Moja choroba z povolania.
- Kolko pologul ma jedna gula? - 10!
- Ako ste to vypocitali? - Tak, to som z pamati.
- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu? - V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.
- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo. - Stvorciferne cislo! - To je 4x....Tak! poviem -18!
- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom? - Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .
- Aka je to termalna voda? - Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .
- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny? - Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.
- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom? - Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel? - No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.
- Ako sa vola premier Slovenskej republiky? - To je ten trpaslik s tymi fuzami?
- Viete, co je to H2O? - H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak nevim nic, ja sa o take veci nestaram.
- Kto je to kleptoman? - Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...
- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom? - Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.
- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty? - Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky? - Mozete. - Pocujte, ale ja mam digitalne.
- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou? - Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka ...
Tabuľka: Porovnanie vtipov
| Kategória | Príklad vtipu |
|---|---|
| Autobus a vlak | Po dlhej dobe som zase utekal pred revízorom. |
| Život | Žena sa háda s mužom. |
| Čierny humor | Dve deti v kontajneru. |
| Blondínky | Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla? |
| Farári | Ide farár s motorkárom na motorke a zrazu spadnú. |