Boh Stvoril Muža: Zbierka Zábavných Vtipov

Adam a Eva sú v raji a Adam sa zhovára s Bohom.

Na jaltskú konferenciu prišiel aj Boh. Usadili ho na najlepšie miesto v sále. Postupne prichádzali ďalší účastníci. Prišiel Churchill. Boh sa postavil a podal mu ruku. Takisto privítal aj Roosevelta. Keď však prišiel Stalin, podal mu ruku posediačky.

- Jožko môj, myslíš, že ťa nepoznám? Ja sa postavím a ty si hneď sadneš na moje miesto!

Farár vyjde z kostola a vidí malého chlapca ako nemôže dosiahnuť na zvonček. S úsmevom mu pomôže a zazvoní miesto neho.

- No čo čumíš?

Starí manželia boli spolu už päťdesiat rokov a každú nedeľu chodili spoločne na omšu. Vždy, akonáhle začala bohoslužba, manžel tvrdo zaspal a ženu to hnevalo. Po päťdesiatich rokoch to už nevydržala a zobrala so sebou veľkú ihlicu do klobúka, rozhodnutá tentokrát udržať muža bdelého. Prišli do kostola, posadili sa a za chvíľku manžel ako obvykle spal. Práve, keď farár položil zhromaždeniu rečnícku otázku "A ako hovoríme Spasiteľovi sveta?", prišla k slovu ihlica.

Rok 1933. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chľastajú.

- "Peter! A za čo pijete?

- Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne.

Zomrie Inžinier, a ako každý inžinier ide do neba. Lenže sv. Peter ho nechce pustiť dnu. Tak ide do pekla. Tak inžinier zrekonštruuje celé peklo, opraví kotly, vylepší vykurovanie.

Vtipy o vzťahoch

Manžel vyčíta manželke:,,Nechápem, na čo míňaš toľko peňazí.

Doma po dobrej večeri si manželia dajú ešte kávu.,,Drahý, všimol si si na mne niečo?",,Máš nový účes?",,Nie.",,Nové šaty?",,Nie!",,Máme výročia svadby?",,Nie. Dnes som si dala na tvár plynovú masku, bola som zvedavá, či si to všimneš!"

Manželia si navzájom vyčítajú, že by mal ten druhý z páru šetriť. ,,Keby si nepil a nefajčil už by sme mali dom.",,A ty keby si sa nemaľovala, nemíňala večne v kaderníctve, kozmetike a neviem po akých butikoch, už by sme mali veľký dom!",,Nemyslím si. Ani okom by si o mňa nezavadil. Takú by si si ma ani nevzal!"

Manželia sú v zoologickej záhrade, vošli do pavilónu opíc. Žena sa dostala veľmi blízko ku klietke veľkého samca a ten ju schytil a ťahá dnu. ,,Muž môj, pomôž mi!" kričí žena. ,,Pozri tento, čo chce so mnou robiť!",,Veď mu povedz, že ťa hlava bolí!"

Prečo muži oslovujú manželku žena? Očakávate od chlapa, že si zapamätá, ešte aj jej meno?!

U psychológa.,,Povedzte, milá pani, kedy začali problémy medzi vami?",,Rozmýšľam, a zdá sa mi, že vtedy, keď chcel byť silou-mocou na svadobnej fotke so mnou."

Muž si podal inzerát, že si hľadá ženu. Dostal asi sto odpovedí: ,,Zober si moju!"

Vtipy o ženách

Stretnú sa dve priateľky.,,Počula som, že si stála za model slávnemu maliarovi.",,Áno, dokonca som bola holá. Obraz sa bude volať Eva s hadom.",,Aha a podľa koho namaľuje Evu?"

Dve ženy sa zhovárajú:,,Môj manžel je spisovateľ. Každý rok vydá jeden ľúbostný príbeh.",,Môj muž zase každého polroka opustí jeden svoj ľúbostný príbeh."

Dve dámy kávičkujú na terase elegantnej reštaurácie. Okolo nich prejde dobre oblečený starší pán v okuliaroch so zlatým rámom.

Herečky sedia vedľa seba na odovzdávaní Oskarov.,,Predstav si, drahá, londýnska poisťovňa Lloyds poistila moje prsia na šesť miliónov dolárov, keby sa im niečo stalo."Druhá sa jej pozrie na prsia a opýta sa, čo spraví teda s tými peniazmi. ,,Vidím, že sa niečo stalo s tými tvojimi prsiami."

Stretnú sa dve dámy na cintoríne v klobúku s čiernym závojom na tvári.,,Aj vy ste vdova?",,Nie, ja som škaredá."

Vychytené pártygirls sa zhovárajú.,,Neznášam párty, už ani nechodím.",,Ani ja! Nemám žiadne sexy handry, ktoré by som si vyzliekla."

Pekná pani sa v autobuse tlačí k východu. Pri dverách jej stojí v ceste mladík. ,,Mladý muž, vystupujete?"Pozrie na ňu, premeria si ju.,,Dobre! Ako vy poviete, môžem vystúpiť."

Krásna Černoška ide po vychýrenej ulici v Bratislave a ponúka sexuálne služby.,,Chlapče, nechceš ma odprevadiť domov?" hovorí mladému chalanovi.,,Ty kokso!" povie opito. ,,Čo by som robil v Afrike?"

Jedna vraví druhej:,,Zbožňujem prírodu.",,No nevrav! Sťažuje sa priateľka priateľke:,,Môj Lajoš je hrozný! Fajčí jednu cigaretu od druhej, špaky hádže hocikde po byte, robí smrad a neporiadok." ,,Tak vidíš. ,,Áno? A čo?",,Odvtedy som ho nevidela."

,,Môj muž sa sám stará o svoju stravu.",,Vážne? A dobre sa stravuje?",,Hocikedy si dá aj sedem chodov. Jeden hotdog a šesť pív."

,,Drahý, namontuj mi do kúpeľne silnejšie žiarovku, aby som si videla vrásky!",,Drahá, ty sa rada pozeráš na vrásky?",,Ale nie! Iba ich chcem mať pod kontrolou a vidieť, že nepribúdajú."

,,Drahá, konečne ťa nebolí hlava, keď sme spolu v posteli. Tak poďme na vec a rozdáme si to!"

Tehotná mladá žena hanblivo hovorí gynekológovi, že jej manžel nakázal opýtať sa... ,,Ach, chápem, zaujíma ho, či môžete mať sex počas tehotenstva!",,Nie, pán doktor. Či naďalej môžem kosiť trávnik?"

A teraz trošku ohovoríme mužov!

Prečo Boh stvoril muža? Nedokázal naučiť gorilu používať kosačku na trávnik.

Naopak teraz trošku ženy! Boh stvoril zviera a povedal: Hm, pekné! Potom stvoril muža a povedal: Hm, pekné! Napokon stvoril ženu a povedal: Nevadí, namaľuje sa!

Pardon, milí čitatelia, nemyslím to tak zle, ako to vyznelo, ospravedlňujem sa! Želám všetko najlepšie ku dňu žien! Ženám kvety, darčeky, srdiečka, bozky, objatia, lásku, city a všetko čo muži vedia dať!

Viete aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom? Jogurt má aspoň nejakú kultúru.

V živote muža sú štyri obdobia: 1. obdobie, keď verí na Mikuláša 2. obdobie, keď neverí na Mikuláša 3. obdobie, keď robí Mikuláša 4. obdobie, keď vyzerá ako Mikuláš

Muži vedia o ženách týchto desať základných vecí: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Ženy majú prsia.

Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou? Vy varíte - my jeme. Vy upratujete - my robíme bordel. Vy žehlíte - my krčíme.

Viete prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac ako o manžela? Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat, nie.

Ideálny manžel: nefajčí, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete prečo Boh stvoril najprv Adama? Pretože vždy sa začína od nuly.

Viete prečo Boh stvoril ženu? Pretože zistil, že v prvom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy? Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom? Žiadny, obidvaja si myslia, že vedia všetko.

Dnes je pondelok, 22. - Pán doktor, mám problém, svrbí ma celé telo. = A skúšali ste sprchu?

Futbalista Jančula cestuje vlakom. Lebo všetko začína od nuly!

Blondínka s manželom pozerajú televíziu. "Prečo zatváraš očí, drahá?" pýta sa manžel.

- Máte kura? - Kilo 20. Môže byť? - A väčšie nemáte? - Kilo 70. - Super! Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa ...

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve? Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali, že áno. Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné, že sa nepamätajú.

1. 2. 3. 4. A toto je zas čo? Opäť si ...

Rozprávajú sa dvaja slobodní kamaráti: - Nerád som chodieval na svadby. - A prečo? - Stále mi babky hovorili, že možno práve ja budem ten nasledujúci! - A už ti dali pokoj? - No jasné! Rozprávajú sa dvaja kovboji.

Muži nie sú zvrhlí. Mužov zaujíma iba jedlo, spánok, šport a sex.

Rozprávajú sa dvaj muži. Jeden hovorí druhému: - Musím dať ženu na liečenie, lebo sa rozpráva sama so sebou.

Dvaja chlapi v krčme sa rozprávajú. Jeden sa zrazu opýta: - Jožo, a koľko ty máš detí? - Musím sa ti priznať. Spal som s tvojou ženou. - Ajajaj, ty sa máš! Ja som s tou tvojou celú noc ani oka nezažmúril.

Manželský život vtipy

tags: #boh #stvoril #muza #vtipy