Očkovanie proti ochoreniu Covid-19 odštartovalo na Slovensku a s ním aj tradičná kopa vtipov na túto tému. Očkovanie prinieslo veľa zaujímavých situácií, čo vtipkári na internete posunuli do situácie, z ktorej prasknete od smiechu. Satirické stránky na sociálnej sieti sa pri tvorbe najviac inšpirovali konšpirátormi.
Vtipy neobišli Igora Matoviča, Borisa Kollára, Zuzanu Čaputovú, Vladimíra Krčméryho, Richarda Sulíka, Ivana Gašparoviča a mnohých ďalších. Ako každá veľká udalosť na Slovensku a vo svete, ani príchod vakcíny neostal bez povšimnutia satirickými stránkami akou je napríklad Zomri. Môžete sa na ne pozerať ako na karikatúru.
Kreslený vtip, ktorý komentuje jav alebo udalosť dnešného dňa. Pozriete sa, v lepšom prípade sa zasmejete a idete ďalej. Môžete sa na ne pozerať aj ako na správu o stave krajiny. Kreslené hodnotenie situácie, v ktorej sa nachádzame. Deň po dni. S neuveriteľnou presnosťou a prekvapivou pointou.
Ale pozor! Môžete sa na ne pozerať aj ako na umenie. Čistá kresba, dokonalá kompozícia. Jednoducho obraz, ktorý by ste si radi zavesili na stenu. Denník N v spolupráci s Kanovits Fine Art vám prinášajú reprodukcie Shootyho karikatúr v kvalite, akú neuvidíte pri novinovej tlači, ani na internete.
NAJlepšie (nielen) alkoholické VTIPY Petra Nagya - Neskoro Večer
Ako prvý Slovák bol očkovaný profesor Vladimír Krčméry v sobotu večer v nitrianskej nemocnici. Tvorcovia sa inšpirovali najmä konšpirátormi, ktorí už počas testovania šírili informácie o tom, že spolu s vakcínou nám do tela zavedú čip. Vtipy neobišli ani prezidentku Zuzanu Čaputovú. A nakoniec - premiér Igor Matovič je momentálne stále v karanténe a lieči sa z ochorenia Covid-19.
Niektorí z nich odhalili aj svoje telo. Keď sa dozvedel, že Igor Matovič je pozitívny (pred tým sa spolu stretli), tak ostal v 5-dňovej karanténe. Podľa vtipkárov tento mladík myslí práve na to a jeho chtivá partnerka na niečo iné...Zdroj: Faccebook / zomri
Očkovanie proti ochoreniu Covid-19 pokračuje!
Videá Rytmusa na sociálnej sieti boli iróniou. Uťahoval si z ľudí, ktorí si myslia, že očkovanie môže mať nereálne vedľajšie účinky. Viaceré denníky v titulkoch už niekoľko dní uvádzajú, že sa Rytmus mohol dať prednostne zaočkovať. Rytmus zverejňoval videá so zvieracími filtrami a neexistujúcimi vedľajšími účinkami vakcíny ešte oveľa skôr, ako vypukla kauza Dominiky Cibulkovej. Prvé pridal na sociálnu sieť ešte 2. Po zverejnení informácie o prednostnom očkovaní tenistky napísali niektoré médiá, že zaočkovaný môže byť aj Rytmus a dokazovať to majú práve príspevky na Instagrame.
S vtipmi o očkovaní sa roztrhlo vrece. (Zdroj: FB/Zomri) Ber všetko s humorom, veď bez smiechu a zábavy, by aj tak tento svet nestál na nič!
Vtipy o očkovaní:
- Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici. Miestny rozhlas hlási: Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára proti tetanu. Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?" - Že budú očkovať proti trtkaniu. A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám..."
- Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo zahrabaného muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "Vieš, keď so mala 20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem ani zohnúť"
- Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: - Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola? - To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne chcel ešte raz prefiknúť nejakú študentku.
- Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozprávať o svojej minulosti. Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta: "Prosím ťa, kde si sa to naučil ?" "Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody." O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta: " A kde si sa to naučila ty , miláčik ?" "Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedieť, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála."
- Nepotrebujem životnú poistku. Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.
- Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa správala primerane svojmu veku, umrela.
- Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku.
- Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov.
- V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia.
- Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre oriešky zdarma.
- Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.
- Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... či z niečoho podobného...
- Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala... pričom dvaja len driemali.
- Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Ked to zajac zistí zacne im nadávat:"Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Ked to stará líška pocula, zacala zajaca nahánat, ten vbehol do dutého kmena stromu, líška po nom, zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trcal iba zadok. Zajacprišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí:"Ani sa mi teraz moc nechce, ale ked som to tým deckám slúbil..."
- Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za nou beží býk. Takzacne bežat. Pochvíli sa zastaví a hovorí:"Radšej teľa ako zápal plúc."
- Dvaja Rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:"Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!" Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:"To palivo chuti ako vodka!" Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den ranotelefonuje jeden druhemu:"Sergej, uz si si prdol?" "Este nie, preco?" "Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia".
- Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a ridic celý neštastný jde do nejbližší dediny pro pomoc. Vleze do první chalupy a ríká:"Mam bardzo wielki problem, jade do Oswiencimja s cygunamii autobus sie mi popsul. Moge mi pan pomóc?" Chlap chvíli premýšlí, pokrcí rameny a ríká:"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
- Hovori jedna kamaratka druhej: "Vieš co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muž ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!" "No ale ved to je super, ze vám to aj po tolkých rokoch manželstva takto funguje!". "No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!"
- Na lesní mýtine sedí lišák a vidí, jak po lesní pešince pribíhá králícek, celý od krve. Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?" Králícek: "Ale, ta svine medvedice má krámy a došly ji vložky..." Druhej den lišák zase sedí na mýtine a po lesní pešince kulhávrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko. Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálne nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil rve: "Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvedici, ženejlepší jsou vložky s kridýlkama, tak ho vlastnorucne zabiju!"
- Kohút sa prechádza po trhovisku. Vtom zbadá stánok s grilom, kde sasmažia kurcatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:"No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni cojebat!!!"
Obžalovaného Pavla Ruska vraj niekto počas behu oblial neznámou látkou, možno aj kyselinou. Nemohol sa preto zúčastniť pojednávania v kauze zmenky. To odročili na 12. januára. Tej mnohí neprajníci vyčítali, že nie je dobre spätá s kultúrou. Tentokrát si podľa humoristov pomýlil prezidentku Zuzanu Čaputovú s herečkou denou Studénkovou.
Infektológ Pavol Jarčuška priznal vedľajší účinok po očkovaní: Neuveríte, čo sa mu stalo! Slovensko rieši gramatiku Igora Matoviča: PREBOHA, vinšovať s ypsilónom?
Prečítajte si tiež: TVRDÉ slová Roberta Fica o očkovaní proti koronavírusu: Nerobme z vakcíny PROPAGANDU!
