Vtipy o Rómoch často vychádzajú zo stereotypov, ktoré sa nie vždy zakladajú na pravde. Tu je niekoľko príkladov, ktoré kolujú v spoločnosti:
Dokedy je mladá Cigánka pannou?
- Dovtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
- Dovtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
Alebo:
Otec príde domov a vidí, že mu v peňaženke chýbajú peniaze a hneď vraví synovi: - Povedz pravdu.
Cigáň v drogérii:- Jeden dezodorant!- Guličkový?Cigáň sa naštve:- Jak na gule?
Poďme sa pozrieť na ďalšie vtipy, ktoré balansujú na hrane čierneho humoru:
Horí cigánska osada. Na stanici hlási staničný rozhlas: - Pozor! Pozor!
Stretnú sa na ulici dvaja cigáni. - Dežo, kde bývaš? - V chladničke. - A nie je ti tam zima?
Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal. Aká je rómska antikoncepcia?
Róm pred novinovým stánkom:- Dobrý deň, máte Slovenku?- Slovenku nemáme.
Róm si robí vodičák a počas jazdy sa ho inštruktor pýta: - Dežo aká to bola značka?
A čo vtipy s nečakanou pointou?
Príde Dežo do pôrodnice a nakukne do prvých dverí s nápisom najkrajšie deti na svete. Tam sa pýta sestričky, či tam je Móricko, sestrička mu odpovie nie, Móricko tu nie je. Dežo ide do ďalších dverí s nápisom pekné deti, ale Móricko nie je ani tam. Dežo už mierne nahnevaný ide do ďalších dverí s nápisom škaredé deti a vraví si, no, bude trošku škaredý, ale bude môj. Tam sa dozvie, že Móricko tam tiež nie je. Nakoniec ide do posledných dverí s nápisom morbídné deti a tam sa dozvie, že Móricko tam nie je.
- Čuj, Dežo! Dežo pozerá celý večer u susedov porno a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dverách:- Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš!Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:- Vieš čo, Araňa?
Vianoce sú časom rodiny, ale aj príležitosťou na humor:
Narodí sa na Vianoce Arani a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:- Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú dieťa, lebo mi ho nemáme ako živiť.Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova dieťa príjmu.O rok sa situácia znova zopakuje, ale Dežo hovorí: - Araňa už mi je to trápne, choď ty!A tak ide Araňa. Príde k susedom a vraví im:- Nezobrali by ste si malé dieťatko.
Nasledujúci vtip poukazuje na rôzne národné mentality:
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:- My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Životné situácie vtipne:
Pani príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedem nohavičiek. Predavačka sa jej pýta:- Na čo Vám je sedem kusov?- No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro.
Rozprávajú sa dvaja cigáni a jeden vraví druhému: - Daj mi 100 eur a máš tento nový bicykel. Druhý na to: - Ja mám iba štyri pätdesiatky.
A opäť trochu reality v humornom prevedení:
Príde Dežo domov a nájde v posteli svoju ženu s chlapom.- Ako si mi toto mohla urobiť? Ja ťa tak veľmi ľúbim a ty v našej posteli s cudzím chlapom. Ako si len mohla…- Deži, sa spamätaj! S akým cudzím?
Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:- Chcel by som tento CD prehrávač.Predavač nevie, ktorý, a tak pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad.
Čierny humor v skratke:
Cigánka perie na brehu rieky prádlo a na druhej strane si hádže skín žabky. Vytiahne z vody kameň a hodí žabku a na druhej strane trafí cigánku do hlavy a zabije ju.
Cigáň kradne drevo v lese. Okolo ide horár a kričí: - Cigáň, prečo kradneš to drevo?Cigáň: - To je pre kravy! Horár: - Hej?
Vojde sprievodca do kupé, kde je osem Cigáňov.- Lístky, prosím!Jeden z nich mu podá lístky.- Veď vás je tu osem!- Však hej!- Ale lístkov je len sedem!- Však hej!- Jeden z vás cestuje načierno!- Však hej!
Príde jeden cigáň za druhým, celý dobitý a v čiernom.
Ide róm po ulici a vedie so sebou psa. Oproti sa približuje skinhead. Keď sa míňajú, skinhead sa opýta: - Kam ideš s tým prasaťom? Cigáň sa naňho pozrie a odvetí: - To je pes a nie prasa!
Cigáň kradne farárovi zemiaky. Ten ho prichytí a pýta sa ho:- Cigáň, prečo mi kradneš zemiaky?- Lebo sa mi chce…-Tak zajtra príď znova a ja ti ich dám sám.Cigáň príde na druhý deň a farár mu vraví:- No a teraz sa prežehnaj.- V mene otca, i ducha svätého.
Havaroval autobus, polovica ľudí bola biela a druhá polovica čierna. Prišla sanitka a doktor ošetroval len bielych.
Beží cigáň hore Važcom a za ním beží policajt.
Dežo si kúpi auto, ide s ním na výlet a zrazu dostane defekt. Chytí zdvihák, že ide vymeniť koleso.
Viete, prečo blchy nesvietia?
Na linku dôvery vola mladá cigánka:- Dobrý deň, tu je Araňka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná.
V balóne leteli dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať, vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Policajt Dežovi:- Dežo, priznaj sa, ty si pálil slivovicu.- Nepálil!- Ale prístroj máš.- Mám.- Tak zaplatíš pokutu 15 eur.
Cigáň stopuje a zastaví mu auto plné skínov.
Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:- Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce váľať doma a žiť len z podpory a sociálky. Chcel by som byť nášmu štátu na osoh!Úradník pozrie do počítača a hovorí:- Máte šťastie, práve dnes ráno sa uvoľnilo jedno miesto. Jedna mladá, štíhla, krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý rok, avšak musíte s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť sa, že ju aspoň raz za deň pretiahnete.
Príde Dežko zo školy a chváli sa: - Mami, dnes sme sa učili A, B a C a ja som sa naučil aj D! Je to tým, že som cigán?- Nie, Dežko, to je tým, že si inteligentný.Ďalší deň: - Dnes sme sa prezliekali na telocvik a všetci mali takto maličkého pipíka, ale ja som mal najväčšieho zo všetkých!
V obci Veľká Ida bol cigánsky kráľ a žil tam aj tamojší gróf. Zašiel raz cigánsky kráľ za richtárom sťažovať sa na grófa. Richtár sa ho pýta, čo ho doviedlo k nemu a cigáň hovorí, že sa ide sťažovať na pána grófa, že mu chodí za ženou Etelou. Richtár mu odpovedá, nech ide aj on za pani grófkou.
Co je to pokrok? Pride chlapik k znamemu na navstevu, ktory akurat kupe male dieta. Drzi ho pritom za nozicky a potapa ho do vane. Druhy nesmelo navrhuje, ze by to slo aj inak.
Pride Rom ku dveram rodinneho domu s malym potomkom v rukach, zazvoni a vravi domacemu panovi: "Pozrite ake zlate decko ... su Vianoce nevzali by ste si ho?" a ten na to "No dobre, su Vianoce tak si ho vezmeme " O rok sa situacia opat opakuje, decko si zase vezmu. Na treti rok zase pride ponukat dieta, zase zacne tie iste recicky o Vianociach a tak ...
Telefonuje ucitel rodicom: "Vas syn pravdepodobne prepadne z telesnej vychovy" "A to uz preco? pytaju sa rodicia.
0101.skDve susedy ohovaraju Maru.- Len si to predstavte suseda, ma 50 rokov, muza ma, milenca ma a este ju aj vcera vecer v parku znasilnili.
Chlapik lezi v nemocnici po tazkej autonehode. Pride k nemu doktor a hovori:"Vasa zena utpela tazky otras mozgu, bude az do smrti debilna." "Boze! A co moj syn?""Prisiel o obidve nohy, bude moct jazdit iba na voziku." "O, moj Boze. "
Aké pečivo majú slepé deti najradšej? Makové rožky.
A viete prečo? Ako vodia na prechadzku rodicia deti bez ruciciek a bez noziciek?
Preco v domove dochodcov neexistuje sikan?
Ocinko, naozaj pride mamicka tymto vlakom?
Niekto zvoni pri dverach. Muz ide otvorit a vidi postihnuteho chlapca. Ten hovori: Nadacia duha, pomozte mentalne retardovanym detom za 10 korun umyvame okna. Ale ja mam okna umyte. Ale ujo, nadacia Duha, pomozte retardovanym detom ... No dobre. Pusti ho dnu. O 10 minut znova niekto zvoni pri dverach. Nadacia Duha, za 10 korun umyvame okna, pomozte retardovanym detom.... Ale ja tu uz takeho jedneho od vas mam.
Zahranicny novinar pride na navstevu do Uzbekistanu, trafi do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snazi sa aj z tohto prostredia napisat story. Aky bol vas najcudnejsi zazitok? - pyta sa miestneho sedliaka. No, nedavno sa mi v horach stratila koza. Vsetci dedincania prisli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme isli do hor hladat kozu. Nasli sme ju, vratili sa domov, vsetci sme ju pomilovali, potom sme zas pili vodku. Aha... Fuj dost odporne. A mohli by ste mi poveda?, aky bol vas najstastnejsi den? No, nedavno sa v horach stratila zena jedneho dedincana. Vsetci sme isli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme isli do hor. Nasli sme ju, vratili sa domov, vsetci sme ju pomilovali, potom sme zas pili vodku. To je strasne! No dobre, skusim to inac... Aky bol vas najstrasnejsi zazitok v zivote?
Pride nevidiaci do predajne, svojho vodiaceho psa chyti za chvost a zacne nim tocit nad hlavou. Pride predavac a pyta sa ho co robi. Slepec: Len sa tu tak rozhliadam!
Chlapik na diskoteke sa zvija na zemi, zrazu hodi nadupany techno mix a zvija sa zurivejsie a zurivejsie.
Viete co mate urobit ked znasilnite hluchonemu?
Vycita hrobarova zena muzovi, ze sa vratil neskoro domov: "To si nemohol prist skor?" "Nie, naozaj.
V sanitke idu styria, vpredu sedi vodic a sestricka, vzadu lekar s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normalne, ked tu zrazu vodic pusti volant, oboma rukami si chyti vlastny krk a zacne sa skrtit, chrcat a prevalovat ocami. Sanitka sa nekontrovatelne dostava do protismeru. V poslednej chvili vedla sediaca zdravotna sestra schmatne kabelu a z celej sily nou tresne vodica po hlave. Vodic uchopi volant a normalne pokracuje v ceste. Pocase sa vsetko zopakuje znovu. Vodic pusti volant, oboba rukami sa skrti, chrci, prevaluje ocami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopi volant a opat pokracuje v ceste. Ked sa to zopakuje asi piaty krat, znepokojeny pacient sa pyta doktora co sa to deje, a ci vobec dojdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kludom odpoveda: Nebojte sa.
V laboratoriu: Bol to velky alkoholik, a mal smolu ze aj chemik.
Tabuľka: Najčastejšie stereotypy o Rómoch
| Stereotyp | Realita (často) |
|---|---|
| Všetci Rómovia sú zlodeji. | Kriminalita sa vyskytuje vo všetkých etnických skupinách. |
| Rómovia nechcú pracovať. | Mnohí Rómovia majú problém nájsť si prácu kvôli diskriminácii. |
| Rómovia žijú len zo sociálnych dávok. | Sociálne dávky sú často len doplnkom k nízkym príjmom. |
| Všetky rómske deti sú nemorálne. | Vzdelanie je dôležité pre všetky deti, ale rómske deti čelia prekážkam. |
Rozšírenie Rómov vo svete.