Čo si dostala na Vianoce? Zbierka vtipných príbehov a hlášok

Hľadáte spôsob, ako si zlepšiť náladu a rozosmiať sa? Ponúkame vám zbierku vtipných príbehov a hlášok, ktoré vám spríjemnia deň. Nájdete tu vtipy o rôznych témach, od manželstva a Vianoc až po prácu a bežný život.

Manželské (ne)zhody

Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. "Ty si sviňa bez rešpektu!" kričí na muža. "Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť!"

Manžel odpovedá: "Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo."

"Dobre, hovor," zavzlyká žena, "ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš!"

A tak manžel začal: "Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chúdiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku."

Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: "Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: - Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?"

Z pracovného prostredia

Perličky z 02 linky:

• Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
• Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
• Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
• Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
• Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože?
• Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
• Zákazník: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
• Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
• Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid.

Rôzne

• Peter Hedeguš, Košice Povedal mi:„Synu, synu, dal si sa na zlú cestu.“Tak som sa pre istotu vrátil do krčmy.
• Viera Machová, Považská Bystrica Rozprávajú sa dve známe:„Našla som si zlatého cudzinca. Povedal mi, že keď budem v posteli výborná, kúpi mi mercedes, keď dobrá, audinu, a keď priemerná, dostanem golf!“„A čo si dostala?“„Kolieskové korčule…“
• Martin Zitičák, Handlová „Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v sobotu.“„Nevrav, ty si bol v hore?“„Nie, v krčme a došlo pivo!“
• Ján Zimerman, Nová Baňa „Obžalovaný, prečo ste ukradli strieborné lyžičky?“„Doktor tvrdí, že mám kradnúť.“„Ako to?“„V recepte mi napísal: tri polievkové lyžice denne.“
• Hana Pliešková, Letanovce Ženy sú ako saponát.Celý deň voňajú a penia.
• Ondrej Belán, Banská Bystrica Paní Nováková navštívi gynekológa. Ten ju prehliadne, zvraští čelo a na tri mesiace jej zakáže intímny styk. "Nič... Pepíček jede poprvé na skautský tábor. Děti se po příjezdu ubytují v malých chatičkách. Večer mají všichni jít spát, jenom malý Pepíček nechce pořád spát. „Slečno vychovatelko, nemohl bych si jít lehnout do chatky s vámi?“ ptá se vedoucí. „Co tě to napadá, Pepíčku,“ díví se slečna, „tady spí každý ve své chatce, nemůžu dělat kvůli tobě výjimky.“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, jinak neusnu.“ Vedoucí tedy kývne a dovolí Pepíčkovi si lehnout vedle ní. „Slečno, mohl bych vám před spaním dloubat prstíkem do pupíku?“ ptá se Pepíček po chvíli. „Co blázníš? Lehni a spi!“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, bez toho neusnu!“ I tentokrát tedy slečna kývne, ač nerada.
• Dežo má v cele fotografiu manželky. "Nie! Bul som v karčme a pýtam čapované pivčisko.. a mi načapovala menej jak mala načapovac a ja jej hutorim " hej teta !
• Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem a šesť.
• Moje žena mi naznacovala, co chce na nastávající výrocí. > začína škrípať. > - A musím sem zakaždým aj ja kvôli tomu chodiť? Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. # - To je pekné. Výplata je ako menštruácia. # -,, Hej, chlapče, čo dáva váš farár za orálny sex? Ide blondína po ulici a vedie si na vodítku psa.

Experiment v metre

Na stanici metra vo Washingtone DC sa postavil muž a začal hrať na husliach, bolo studené januárové ráno. Hral asi 45 minút Bachove skladby. V tom čase, pretože bola špička, prešli stanicou metra tisíce ľudí. Po troch minútach od prvých tónov prešiel okolo muž v strednom veku. Na pár minút sa zastavil, potom sa ponáhľal ďalej. O minútu neskôr dostal huslista svoj prvý dolár, nejaká žena mu hodila peniaze do škatuľky a bez zastavenia pokračovala v chôdzi. Neskôr sa niekto oprel o stenu a počúval, kým sa nepozrel na hodinky a neodišiel, zrejme sa ponáhľal do práce. Najviac pozornosti huslistovi venoval asi trojročný chlapec ,matka ho ťahala za sebou, ale dieťa sa zastavilo a dívalo na muzikanta. Nakoniec matka syna postrčila, dieťa pokračovalo v chôdzi, ale stále sa obzeralo. Toto sa opakovalo s niekoľkými inými deťmi a všetci rodičia, bez výnimky, ich nútili pokračovať v chôdzi. Za celých 45 minút hry sa na chvíľku zastavilo iba šesť ľudí. Asi dvadsiati mu dali peniaze bez toho,aby spomalili svoj krok. Vybral 32 dolárov. Keď skončil a nastalo ticho, nikto si to nevšimol. Nikto nezatlieskal, nikto hráča nespoznal. Nikto nevedel, že tým huslistom bol Joshua Bell, jeden z najlepších hudobníkov na svete. Hral jednu z najťažších skladieb, ktoré boli kedy zložené, na husliach za 3,5 milióna dolárov. Dva dni predtým vypredal Joshua Bell divadlo v Bostone za priemernú cenu lístka 100 dolárov. Inkognito hru Joshuu Bella na stanici metra zorganizoval denník Washington Post ako súčasť experimentu o vnímaní, vkuse a prioritách ľudí. Zadanie znelo: Dokážeme vnímať krásu na bežnom, obyčajnom mieste v nevhodnom čase? Dokážeme sa zastaviť a oceniť ju. Rozpoznáme aj v neadekvátnych súvislostiach talent? Jedným z možných záverov tohto experimentu je, že ak nemáme chvíľku zastaviť sa a počúvať jedného z najlepších hudobníkov hrajúceho jednu z najlepších skladieb, koľko ďalších vecí nám uniká?

Dúfame, že ste sa pri čítaní týchto vtipov dobre zabavili. Nezabudnite sa o ne podeliť so svojimi priateľmi a rodinou, aby ste im tiež spríjemnili deň!

tags: #co #si #dostala #na #vianoce #vtip