Vianoce sú čas radosti, pokoja a rodinnej pohody. Ale aj čas, kedy sa môžeme poriadne zasmiať. Prinášame vám zbierku vianočných vtipov, ktoré vám spríjemnia sviatočné chvíle.
Rodinné udalosti a vianočné prekvapenia
Po piatich rokoch sa otecko s mamičkou opäť udobrili. Mamička na otecka po dlhej dobe opäť prehovorila. Vidím ten krásny okamih ako dnes. Bolo to pri štedrovečernej večeri.
Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. Vlani sme jej kúpili kreslo, čo by sa k tomu hodilo? ""Miláčik, čo dáme mojej mamičke k Vianociam?
Mám naozaj rád Vianočné prekvapenia.
Vtipné dialógy a hlášky
- "Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene na začiatku decembra pán Novák.
- "Budúci rok zlaté náušnice," hovorí muž rozvážne. "Na mužské sľuby nedaj. Ten môj už desať rokov sľubuje Senecké jazero a stále sme tu na Havaji! "
- Žena: „Neviem….“Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.Žena: „Čo to, do pekla, je?“Muž: „Neviem…“Muž: „Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?“
- "Človeče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini. "Jano, čo dostaneš na Vianoce?"
- Mama, cítiš to? Vôňu vanilky, čerstvo vyrúbanej jedličky, vianočného pečiva ... "
Vianočné katastrofy a nehody
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. - Čóó? - Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.
Policajti vyšetrujú smrť Klaudie, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. "Čóó?
Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. - Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole.
List Ježiškovi a detské túžby
Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 40 EUR. List odnesie na poštu.
Jožko píše Ježiškovi. Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý. Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň, roztrhá list a píše nový. Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý. Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie a zamkne ho do skrine.
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, tablet, nový LCD televízor, mp3 prehrávač, snowboard s výbavou, notebook, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača...
Jožko dostane pod stromček obálku s 20 EURovkou.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli.
Politika a Vianoce
Aj na Vianoce budú niektorí politici ako vysoké napätie. Keď na Vianoce uvidíš letieť kravu, je to ako keď sleduješ prejav politika.
Politici sú ako snehová guľa.
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov.
Zimný telegram: Vláda vyriešila snehový problém. STOP. Pripísala ho do štátneho rozpočtu. STOP. Sneh zmizol okamžite.
Na Vianoce sa modlí minister financií: Bože,chýbajú mi peniaze v štátnom rozpočte. Poraď, čo mám robiť?
Rôzne vtipné situácie
- Šetrite naše lesy - do izby si namiesto stromčeka postavte policajta! Zelený je, hviezdičky má, a aj gule mu visia.
- Dedko s babkou sa milujú pod vianočným stromčekom. - Futbalovú loptu? - Práve preto.
- Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa.
- Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce.
- O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom.
- O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. “Nezobrali by ste si malé dieťatko.
Vtipy zo života
- 26. decembra sedí opitý chlap na lavičke.
- Kedysi sa vianočné rozprávky začínali slovami: kde bolo, tam bolo.
- V reštaurácii:„Pán hlavný, tie názvy v jedálnom lístku mi nič nehovoria, ale táto škvrna na obruse vonia dobre.“
- Že sa neviete lyžovať? Nevadí, hlavne, aby ste mali uzavretú poistku!
- Zákazník sa pýta predavačky:„Keby ste boli moja manželka, čo pekné by ste si priali?“„Iného manžela.“
- „Haló, zlatko? Zamrzlo mi okno a vôbec sa nedá otvoriť.“„Oblej ho horúcou vodou a jemne pobúchaj rohy kladivkom.“„Haló, zlatko, skúsila som a ten sprostý počítač sa vypol úplne.“
- Syn: „Ocko, dnes som päťkrát trafil loptou.“Otecko: „Ty si ale šikovný!“Syn: „Som, ale teraz budeš musieť byť šikovný ty. Treba zaskliť tých päť okien.“
- Lyžiar prichádza do hotela, v ktorom sa zvyčajne ubytováva. Recepčný sa pýta:„Prajete si izbu číslo 37 ako naposledy?“„Samozrejme.“„Raňajky a večere ako naposledy?“„Samozrejme.“„A budete si priať, aby vás odviezli do rovnakej nemocnice ako naposledy?“
- Milý Ježiško, tento rok som poslúchala. O. k., väčšinu času som bola dobrá. Občas sa mi podarilo byť... Kašľať na to, kúpim si to sama.
- Optimista je človek, ktorý v pondelok ráno pri nástupe do práce zvolá:„A pozajtra už máme stredu!“
- U veštice:„Do tridsiatich rokov budete žiť v chudobe.“„A potom?“„Potom si zvyknete.“
- V Bruseli usporiadali súťaž v nadávaní. Do miestnosti vošiel Američan a nadával pätnásť minút. Talian bol o niečo lepší, nadával 20 minút. Na záver prišiel Slovák, potkol sa o prah dverí a nadával 30 minút.
Tabuľka: Porovnanie nadávania v Bruseli
| Národnosť | Dĺžka nadávania |
|---|---|
| Američan | 15 minút |
| Talian | 20 minút |
| Slovák | 30 minút |
Babke? Ale veď ona nehrá futbal." Móricko: "No práve - ona mi kúpila knižky."
Jano: "Kam pôjdeš na Silvestra?" Fero: "Áále, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pri televízii."
- "Čo dostal tvoj muž po stromček?"- "Infarkt!
Dve blondínky sa túlaju po lese vyše 4 hodiny, zrazu jedna povie: "Ja už som fakt unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený…"
Móricko dostal pod stromček od tety obálku s 10 euroukou. Mamička: „A čo povieš tete?“ Móricko: „Stará držgroška?!“
Minulé Vianoce som manželke kúpil ako darček detektor lži."Ach... milujem ťa!" povedala, ešte keď rozbaľovala krabicu."Uvidíme!".