Pre deti z rozvedených rodín môže byť sviatočné obdobie emocionálne náročné. V rodinách, ktoré čelia náročným dynamikám, ako je striedanie medzi rozvedenými rodičmi, alebo stretávanie s rôznymi rodinnými príslušníkmi, je dôležité nájsť spôsob, ktorý zohľadní potreby všetkých. Vianoce sú sviatkami radosti, no pre rozvedených rodičov bývajú často zdrojom konfliktov. Kto bude tráviť Štedrý deň s dieťaťom? Ako rozdeliť prázdniny tak, aby boli spravodlivé a rešpektovali potreby dieťaťa?
Advokátka JUDr. Katarína Filipovičová prináša praktické rady, ako predísť sporom a vytvoriť sviatočnú atmosféru, kde je v popredí dieťa a nie zranené ego. Dôvodom je často ich vzájomná nevraživosť, keď každý z rodičov chápe najlepší záujem dieťaťa po svojom. Je pochopiteľné, že obaja rodičia chcú stráviť tieto vzácne chvíle so svojím dieťaťom, a to i po rozpade rodiny.
V tejto súvislosti je však dôležité si uvedomiť, že nielen rodičia majú právo tráviť sviatočné obdobie s dieťaťom, ale i dieťa má právo zažiť čaro Vianoc s každým z nich. Odporúčam preto rodičom, aby na obdobie Vianoc mysleli už pri tvorbe rodičovskej dohody, prípadne v rámci súdneho konania, v ktorom sa zvyčajne upravuje aj styk dieťaťa s rodičom, ktorému dieťa nie je zverené do osobnej starostlivosti.
Dôležitosť rodičovskej dohody a plánovania
Rada by som zvlášť upozornila rodičov zvažujúcich striedavú osobnú starostlivosť. Často si neuvedomujú potrebu osobitnej úpravy režimu počas vianočných sviatkov, čo môže viesť k tomu, že dieťa strávi Vianoce niekoľko rokov po sebe iba s jedným rodičom. Pri spôsobe trávenia vianočných sviatkov odporúčam zohľadniť vek dieťaťa. Inú úpravu potrebuje ročné dojča, pri ktorom by sa rodičia mali riadiť predovšetkým jeho potrebami. V takom prípade je vhodné rozdeliť tri hlavné dni (24., 25. a 26. december) s ohľadom na dieťa.
V praxi sa stretávam s názorom o rozdelení Štedrého dňa, no subjektívne považujem tento prístup za problematický. Podporujem pokojné a nerušené prežitie tohto dňa, a presun medzi domácnosťami vnímam ako zbytočné riziko. Uznávam však, že ide o môj osobný názor, s ktorým rodičia nemusia súhlasiť. Rodičia by mali zvážiť praktické hľadisko, napríklad či bývajú v jednej obci, kde je rozdelenie Štedrého dňa jednoduchšie, alebo žijú ďaleko, čo prináša riziká pri cestovaní.
Vždy by mali byť rodičia tí, ktorí najlepšie poznajú svoje dieťa a dokážu sa dohodnúť na úprave Vianoc. Na záver radím rodičom, aby namiesto súťaženia o priazeň dieťaťa a dokazovania, kto je lepším rodičom, sa snažili navzájom podporovať. Nikomu neprospeje, keď sa polovicu detstva dieťaťa venuje súdnym sporom a snahám vytlačiť druhého rodiča zo života dieťaťa.
Sprievodca pre čerstvo rozvedených rodičov, ako sa vyrovnať so sviatkami - New Day Northwest
Vianoce majú byť sviatkami radosti a pokoja v kruhu najbližších. Ak rodičia nedokážu byť spolu za jedným stolom, ich konfliktný vzťah by nemal nadmieru ovplyvňovať dieťa, a ich spoločným cieľom by malo byť korektné spolužitie v prospech dieťaťa.
Bydlisko dieťaťa a striedavá starostlivosť
Dôležité je vysvetliť si pojem bydlisko. Môžeme zaň pokladať byt alebo dom, v ktorom dieťa býva, ale môžeme zaň považovať všetko, čo s tým súvisí - kamaráti, susedia, znalosť okolia, lekár, škola. Jedna vec je istá - bydlisko dieťaťa nie je také významné, ako rodič. Je čoraz viac detí, ktoré často menia bydliská, kvôli profesii svojich rodičov. Ide o deti športovcov, umelcov, politikov, vojakov, diplomatov a podobne. Hoci deti niekedy menia bydlisko aj cez hranicu, z jednej krajiny do druhej, je pre ne podstatné, že sú stále so svojimi rodičmi, ktorí sa starajú o ich životné potreby.
Dnes je vedeckými výskumami preukázané, že striedanie dvoch domovov je pre deti - až na výnimky - menšia záťaž, ako keby prišli o významný čas s jedným rodičom. Pokiaľ sa obávate striedavej starostlivosti kvôli tomu, že by dieťa nemalo jeden domov, zväčša ide o zbytočnú obavu. Ak by dieťa malo jednu školu, jedného lekára, aj s jedným, aj s druhým rodičom by navštevovalo krúžky, tak sa netreba obávať.
Pokiaľ sú bydliská rodičov vzdialené tak, že by dieťa muselo navštevovať dve školy, je dobré spolu s dieťaťom porozmýšľať. Niektorým deťom nerobí problém navštevovať dve školy a sú schopné ich striedať v týždňových intervaloch. Iné deti s tým môžu mať problém.
Praktické rady pre rozvedených rodičov
Ak sa rozvádzate, najlepšie riešenie je nechať dieťa bývať tam, kde bývalo doteraz a rodičia sa budú pri ňom striedať. Pre niekoho to môže znieť šialene, ale rodičia sú zodpovední za rozvod, oni by mali niesť následky. Niektorí to kvôli deťom dokázali urobiť. Pokiaľ toto nie je riešenie vo vašom prípade, asi zostane aspoň jeden rodič bývať tam, kde doteraz bývalo dieťa a druhý sa presťahuje.
Trávenie sviatkov je dobré mať zahrnuté v rodičovskom pláne. Znamená to, že v rodičovskej dohode alebo v rozsudku súdu by malo byť uvedené, s kým bude dieťa tráviť najdôležitejšie sviatky. Podobne, ako pri narodeninách, takmer každé dieťa chce byť na Vianoce alebo na Veľkú noc s obidvomi rodičmi. Môžete dať dieťaťu príklad, že aj keď nežijete spolu, urobíte to preň a budete všetci spolu. Pozor - len v prípade, ak sa nepohádate. Hádka by dieťaťu pokazila sviatok a je to pre dieťa horšia alternatíva, ako byť najskôr s jedným rodičom a potom s druhým rodičom, avšak bez hádky.
Počas vianočných a veľkonočných prázdnin sú dôležité sviatky. Dieťa bude spokojné, ak bude počas nich aj s jedným, aj s druhým rodičom. Keď nie súčasne, aspoň postupne. Pri týchto prázdninách nebýva vhodné, aby dieťa bolo celý čas s jedným rodičom a druhého nevidelo. Jedna z vhodných úprav je táto: dieťa je od začiatku vianočných prázdnin s matkou, trávi s ňou Štedrý večer a od 25.12. je s otcom do 1.1, prípadne do 2.1. Vtedy sa vráti k matke a zostane u nej do konca prázdnin.
Komunikácia a vzájomná informovanosť
Výber školy, zápis do školy a v podstate všetky záležitosti týkajúce sa školy, by mali riešiť rodičia spolu a samozrejme za účasti dieťaťa. Ak aj nevyberú spolu školu, rozhodne musí jeden rodič druhého dopredu informovať o zápise do školy. Platí to o všetkých udalostiach súvisiacich so školou a nielen so školou. Ak sa rodičia nevedia dohodnúť o školských, prípadne iných záležitostiach, týkajúcich sa dieťaťa, obvykle pomôže názor dieťaťa. Ten je dobré zistiť hneď na úvod a názory rodičov predstaviť až následne.
Informujte sa navzájom! Toto platí pre všetky záležitosti dieťaťa, ale pri zdravotných problémoch je to mimoriadne dôležité! Všetko povedzte alebo napíšte druhému rodičovi - čo sa stalo, ako, kde, kedy, ako je na tom dieťa, kde sa nachádza, lieky, liečebný režim.
Emocionálna pohoda dieťaťa počas Vianoc
Cez Vianoce sa ocitneme všetci v akomsi inom svete. V bubline radosti, lásky a nádeje. Na domoch sa zatvoria dvere, zapália sa sviečky a tešíme sa z prítomnosti tých najbližších, kruhu rodiny. Čo ak však za stolom ktosi blízky chýba? Sú Vianoce pre deti časom, kedy si celú situáciu rozvodu uvedomujú intenzívnejšie? Ako to prežívajú?
Po smrti blízkeho človeka je rozpad citových väzieb druhou najsilnejšou traumou. Už samotný rozvod u detí vytvára stres a úzkosť. Ak sa k tomu pridajú roztržky rodičov a boj o dieťa, poznačí to jeho citový svet i zdravie. Dieťa, ktoré zažilo bolesť už nie je viac dieťaťom. Detstvo stráca.
Rozvedení rodičia nesmú zabudnúť, že šťastie detských Vianoc je len v ich rukách. Čo je pre ne v tomto období najbolestivejšie? Hnev a nenávisť, ktorú na rodičoch vidia. Ak však bude dlhodobo prežívať vinou rodičov úzkosť a stres z obáv, čo mu zasa rodičia na Vianoce vyvedú, potom to určite spôsobí traumatický zážitok, ktorý sa bude čas od času vracať v spomienkach a pocitoch aj v dospelosti. V takomto prípade si môže dokonca vypestovať odpor k Vianociam.
Opäť je to o rodičoch a o tom, ako citlivo vnímajú svoje dieťa. Nie je výnimkou, že byť s dieťaťom na Vianoce je vecou rodičovskej prestíže. Ide sa na hranu - kto z koho. Dieťa iba stojí kdesi v kúte a nechápe. Nevyberie si, len sa musí chtiac-nechtiac prispôsobiť.
Odporúčali by ste Štedrú večeru aj po rozvode za jedným stolom? Pravdaže. Neviete si predstaviť, ako by sa deti tešili! Získali by aj rodičia, pretože to šťastie zo zdieľania vzájomnosti, ktoré by dostali od svojich detí, by im razom zlepšilo život. Dieťa si to želá vždy.
Ako komunikovať s deťmi o sviatkoch
Rodičom odporúčam komunikovať po celý rok, sviatky sa potom vyriešia akosi prirodzene. Treba si osvojiť, že manželstvo či partnerstvo sa môže rozsypať, ale rodina je navždy. Ak sa trávia sviatky oddelene, zohráva rolu pri tom, s kým chce dieťa tráviť Vianoce aj to, kto si našiel nového partnera? Vyhýba sa mu prvé roky dieťa? Bývajú tam prítomné znaky hnevu voči tomuto človeku?
S deťmi treba hovoriť, každá situácia sa dá primerane vysvetliť, ak neprekáža nenávisť a kalný zrak. Potom je dôležitý emočný súhlas, to znamená, že jeden rodič o druhom hovorí pred dieťaťom v dobrom, teší sa z toho, že dieťa sa vracia s radostnými zážitkami a utvrdzuje ho v tom, aby sa tešilo. No ak sa rodič mračí, frfle, ironizuje, znevažuje city dieťaťa práve prežité s druhým rodičom, má to fatálne dôsledky na vzťahy i psychický vývin a zdravie potomka.
Čo by ste odporúčali, aby prežilo dieťa obdobie Vianoc skutočne v čo najväčšom pokoji napriek rozpadu rodiny? Mama by mohla povedať: „Sú Vianoce, mal/mala by si pripraviť darček oteckovi a dohodni sa, čo budete robiť. Budem rada, ak sa budeš tešiť zo zážitkov, ktoré ti určite prichystal. Potom mi o všetkom porozprávaš, aby som sa aj ja vytešovala.“ A otec: „Ako ťa mama pekne vyobliekala! To si zaslúži odmenu, ideme jej vybrať niečo pekné. Čo myslíš, čo by jej urobilo najväčšiu radosť?“
A ani jeden z rodičov by sa nemal vypytovať, čo doma, čo ten nový ujo (teta), alebo kritizovať čokoľvek, čo sa spája s tým druhým rodičom. Dajte deťom pocit, že ste radi, že majú rady toho druhého. Aj tu platí - čo dáš, to dostaneš. Daj mrzutosť, dostaneš jej dvakrát toľko; daj lásku, dostaneš jej vrchovato.
Psychologický pohľad na Vianoce po rozvode
9. Rozvod manželov, ktorí majú spoločné deti, býva vždy neľahkou životnou skúsenosťou. Táto úloha je o čosi náročnejšia počas Vianoc. Sviatky, ktoré si spájame s rodinou a spoločnými chvíľami, sa tak môžu stať zásadným problémom, kde nastúpi smútok, hnev i boj o to, s kým dieťa zasadne k štedrovečernému stolu.
„Vianoce sú emotívne silným sviatkom. Najväčším problémom je neochota rodičov riešiť spory kompromisom,“ hovorí psychologička Helena Domankušová z Úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v Nitre. Zo svojej praxe vie, že veľká rodičovská zrelosť, ktorá sa prejavuje uprednostnením túžob dieťaťa pred svojím vlastným komfortom, sa neobjavuje často.
„Stretla som sa vo svojej praxi s ojedinelým prípadom, kedy rodičia odložili svoj spor bokom a zamerali sa na vyjadrenú túžbu dieťaťa - mať oboch pri sebe pri jednom stole,“ hovorí. Ide tak o ideálne riešenie pre dieťa, ktorému rodičia naplnia pocit, aby boli na Vianoce všetci pokope.
Iným riešením, s ktorým sa psychologička stretáva, je rozdelenie štedrého dňa na dve polovice. Ak páry nechcú riešiť veci súdnou cestou, môžu využiť aj poradensko-psychologické služby, napríklad pri prebiehajúcom rozvode a pri určení úpravy styku.
„Na spoločnej konzultácii je prvoradým cieľom viesť klientov k dohode, ako po rozvode bude prebiehať starostlivosť o ich dieťa, ako ďalej posilňovať jeho väzbu k rodičom a aká je najvhodnejšia úprava styku, ktorá pokryje potreby dieťaťa. Nie vždy sa to podarí a takzvaná zákopová vojna, pri ktorej sa žiaľ zbraňou stáva dieťa, pokračuje ďalej. Dôsledky si odnáša ono,“ hovorí psychologička.
Praktické tipy pre harmonické Vianoce
Ak túžiš prežiť harmonické sviatky, rozhodni sa, že sa staneš tvorcom svojich pohodových Vianoc. A skús si aj predstaviť, ako to bude vyzerať. Čo presne budeš v ten deň robiť? Aké pocity chceš mať? Čo je pre teba dôležité? Aj tvoji blízki majú svoje očakávania, predstavy. Nepredpokladaj, že ich poznáš, alebo že sú rovnaké ako tie tvoje. Opýtaj sa ich, ako si oni predstavujú pohodové Vianoce. Ukáž im, že ti záleží na ich názore.
Súčasťou plánu je aj rozdelenie úloh pri príprave. Každý by mal priložiť ruku k dielu. Veď to robí pre seba a pre ľudí, ktorých má rád. Maj stále na pamäti to podstatné (harmónia, radosť, príjemná atmosféra…) a netlač za každú cenu na detaily, bez ktorých sa dá zaobísť. A stále v sebe maj lásku… veď Vianoce sú o nej.
Index rozvodovosti sa podľa štatistického úradu pohybuje na úrovni 30 percent. Každoročne tak veľa ľudí čelí otázke, ako prežiť vianočné sviatky po rozvode? Ide o zásadnú zmenu v živote. K partnerovi ťa viažu mnohé spomienky a pravdepodobne aj deti. Kto s nimi bude a ako sa zariadiť, aby trpeli čo najmenej? V niektorých rodinách sa exmanželia prekonajú a napriek nezhodám a rozvodu trávia Štedrý večer spolu. Iní si nevedia prísť ani na meno a vo vzduchu sú výčitky a nevraživosť. Ako to zvládnuť a zachovať sa správne?
Vianočná pohoda záleží od mnohých faktorov ako vek detí, čerstvosť rozvodu, atmosféra, schopnosť povzniesť sa nad nezhodami a vytvárať príjemnú atmosféru bez napätia. Tiež treba brať do úvahy, či partneri majú už nových partnerov a rodiny, a ako sa dokážu navzájom dohodnúť. Kľúčom je komunikácia.
Deti potrebujú cítiť od oboch rodičov istotu, stabilitu a lásku, napriek tomu, že sa oni rozviedli. Ak sa ocitnete v situácii, ktorú nechce nikto z vás, pokúste sa ju zvládnuť spoločne. Existujú aj prípady dobrých vzťahov so svokrovcami, takže túto situáciu netreba zovšeobecňovať. Ale ak sa so svokrou naozaj „nemusíš“, prvá možnosť je vyriešiť to organizačne.
Ako zvládnuť Vianoce so svokrou
Porozprávaj sa s partnerkou alebo partnerom, či svokra naozaj musí prísť na Štedrý večer. Veď je aj v jeho/jej záujme, aby ste Štedrý večer prežili v dobrej nálade a harmónii. Alternatívou môže byť napríklad spoločný obed na prvý alebo druhý vianočný sviatok.
Ak svokra u vás musí byť (napr. ak žije sama a nemá s kým byť na Vianoce), premysli si svoje očakávania. Ak sa stresuješ už mesiac vopred a návšteve hneď vo dverách prejavíš nesympatie, hladkému priebehu večera to nepomôže. Pripusti možnosť, že napriek všetkému môže tento večer prebehnúť v pohode, a pokús sa pre to urobiť, čo je v tvojich silách. Potenciálne konflikty rieš s nadhľadom a humorom. Môžeš to brať ako tréning sebaovládania. Aj deťom tým dávaš dobrý príklad a ukazuješ im, že rodina má byť na sviatky spolu.
K pohode prispeje aj to, ak si vopred vyjasníte, ako sa sviatky trávia vo vašej domácnosti. To má so svojimi rodičmi odkomunikovať tvoj/a partner/ka. Napríklad ak sa u vás jedáva kapustnica, tak sa kvôli svokrovcom nebude jesť rybacia polievka. Hosť akceptuje zvyky hostiteľa. Ak však napr. svokra rada pečie špeciálny vianočný koláč, treba jej nechať priestor, kde aj ona môže niečím prispieť, obohatiť sviatky či vyniknúť, a ty budeš mať aspoň o jednu starosť menej s pečením. Človek je hneď spokojnejší, ak má pocit vlastnej užitočnosti. Svokrovcov môžeš zapojiť do hier s deťmi či nechať ich porozprávať rodinné zážitky z minulosti.
Dieťa zmení svojim rodičom vnímanie nielen sviatkov, ale celého života o 180 stupňov. Všetko ti bude pripadať o niečo významnejšie, dôležitejšie a aj preto možno budeš chcieť mať prvé spoločné Vianoce dokonalé. Tak to však nefunguje.
Väčšie dieťa už vníma celkovú atmosféru a výnimočnosť tohto okamihu a bude rado, ak môže ísť niečo neskôr spať. Chceš, aby okolo seba videlo a do života si odnieslo, že sviatky (a nielen ony) sú o pokoji a láske.
Pre rozvedených rodičov vždy znamenané príprava Vianoc nielen radosť, ale aj istú dávku stresu a finančné výdavky. Všetko sa rozplynie, keď vidíme rozžiarené oči našich ratolestí. Ak ste rodina, ktorá žije pokope a v láske je o problém menej. Rozvedený rodičia by sa mali postarať o to, aby ich deti mali minimálne taktiež pokojné a krásne sviatky - bez ohľadu na to, ako to medzi vami, rodičmi dnes je.
Už vopred si spravte plán, kedy bude dieťa u otca a kedy u mamičky. Ideálne je, ak by sa vám podarilo vytvoriť atmosféru, že aspoň dve hodinky budete všetci počas Štedrého dňa spolu. To však je po rozvode v prípade väčšiny párov nereálne. Urobte všetko preto, aby ste sa vyhli hádkam, „naťahovaniu o dieťa“, dohady a plánovanie riešene bez dieťaťa. Nepredbiehajte sa darčeky, nesnažte sa dieťa „kúpiť“.
Dôležité je, či máte striedavú starostlivosť alebo dieťa je zverené do opatery len jedného z rodičov. Pozor, aby ste dieťaťu nevyrobili zbytočný stres s vašich nezhôd. Aspoň počas sviatkov sa snažte zachovať mier a všetky háklivé témy odložte.
Najviac rodičovských nezhôd, a to nielen po rozvode vzniká, keď jeden z rodičov nie je ochotní pristúpiť na kompromis. I keď ste si vytvorili svoje pravidlá, buďte pripravení prispôsobiť ich. Ak druhý rodič chce mať počas sviatkov dieťa o hodinu dlhšie ako zvyčajne, pristúpte na túto výnimku. Vyhnete sa zbytočnému napätiu a hodinka navyše neurobí žiaden problém ani vo vašich domácich pravidlách. Všetko si však dohodnite vopred.
Aby ste sa nedostali do stresu, prispôsobte si rodinné a kamarátske návštevy podľa toho, ako bude dieťa doma s vami. Pri návštevách priateľov nemusí byť, ale pri rodinných návštevách je dôležité, aby bolo a vnímalo rodinné vzťahy. Samozrejme, koordinovať plány dvoch domácností nikdy nie je ľahké. Dobrou pomôckou je vytvorenie spoločného kalendára, do ktorého budete vy i otec dieťaťa vpisovať svoje povinnosti a aktivity, ktoré nemôžete ovplyvniť.
Vianočné sviatky sú udalosťou, ktorú by sme mali vnímať pozitívne. Zabudnime na negatívne postoje, myšlienky, potlačme ich a snažme sa vytvoriť šťastné a pokojné prostredie. Najskôr však musíme byť takými sami, čo deti veľmi intenzívne vnímajú.
Po rozchode sa zvyčajne menia aj rituály, ktoré ste spoločne počas sviatkov mali zaužívané. Rozviedli ste sa a chcete svojím deťom čo najviac spríjemniť vianočné sviatky? Ťažké to budete najmä s desaťročnými školákmi. V niektorých rodinách sa spoločné Vianoce osvedčujú aj po rozvode, inde nie, to skutočne závisí od dohody expartnerov. Najmä u menších detí je túžba po kompletnej rodine silná a rodičia by im mali umožniť, aby sa stretli s oboma.
Reakcia detí na rozvod a Vianoce
Reakcia detí závisí od veku a od schopnosti porozumieť a adekvátne spracovať situáciu po rozvode. Prispôsobenie dieťaťa veľmi závisí od rodiča, s ktorým zostáva po rozvode, najčastejšie matky. Primerane adaptovaná, osobnostne zrelá a citovo stabilná matka dá dieťaťu väčšiu šancu, aby si na novú situáciu zvyklo. Dvoj- až trojročné deti môžu reagovať na rozvod skôr neurotickými prejavmi strachu alebo neistotou. V predškolskom veku sa u detí objavuje obyčajne smútok, plač a sebaobviňovanie. Najčastejšie reagujú nepriaznivo desať- až dvanásťroční školáci. V tomto období a v dospievaní prevláda hnev na rodičov alebo na seba. Chlapci reagujú inak ako dievčatá. Napätie zo situácie väčšinou ventilujú vonkajšími prejavmi, napríklad agresívnym správaním. Dievčatá zase majú sklony reagovať utiahnutím sa do seba alebo zvýšenou precitlivenosťou.
Rady pre rozvedených rodičov:
- Vopred sa dohodnite o organizácii vianočných sviatkov s expartnerom a zrozumiteľne to vysvetlite deťom.
- Snažte sa počas Vianoc neriešiť zásadné spory.
- Zapojte do Vianoc aj starých rodičov.
- Dohodnite sa s bývalým partnerom, prípadne aj s novým partnerom, či darčeky pod stromček nosí Ježiško, alebo niekto iný.
- Snažte sa počas Vianoc nepreferovať vlastné deti pred deťmi, ktoré ste získali zo strany druhého partnera.
- O bývalom partnerovi sa vyjadrujte len pozitívne alebo vôbec nie. To môže byť pre deti najväčším darčekom.
- Pomôžte deťom vybrať darčeky pre „druhú stranu“ - pre bývalého manžela, starých rodičov, tety, ujov, bratranca, sesternicu...
- Nesnažte sa výčitky z rozpadu kompletnej rodiny nahradiť deťom drahými darmi, zamerajte sa na zážitky - choďte s deťmi postaviť snehuliaka z čerstvo napadnutého snehu, pozrite si vianočné rozprávky alebo si uvarte horúcu čokoládu.
- Udržiavajte sa v zdraví aj vy.