Humor a náboženstvo sa na prvý pohľad môžu zdať ako dva protichodné svety. Avšak, aj v prostredí cirkvi a náboženského života nájdeme priestor pre smiech a odľahčenie. Kresťanské vtipy, najmä tie o farároch, sú obľúbeným spôsobom, ako sa s nadhľadom pozrieť na rôzne situácie a postavy spojené s cirkvou. V nasledujúcom článku si prečítajte zbierku vtipov, ktoré vás zaručene pobavia.
Vtipy o spovedi a hriechoch
Príde mladík za farárom sa vyspovedať.
Príde muž na spoveď a hovorí: - Pán farár, zhrešil som. Viete, bol som na služobnej ceste. Boli sme ubytovaní v hoteli a kedže nebola voľná samostatná izba, dali ma do izby s nádhernou ženou. Krv a mlieko. Spali sme na manželských posteliach a ...- Tak sa to stalo, synku, bol si s inou ženou.
- Nie, otče, nič sa nestalo, ale myšlienkami som zhrešil. - Dobre, tak za pokutu sa pomodli päťkrát otčenáš a päťkrát zdravas.
Na konci bohoslužby kňaz ohlásil: "Budúcu nedeľu bude kázeň o klamstve.
Kňaz: "Tak práve s vami by som si rád pohovoril o klamstve.
Vtipy o modlitbách a prosbách
Príde chlap do kostala a modlí sa:- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.Príde na druhý deň a zasa sa modlí:- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.Príde zasa o týždeň a modlí sa:- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať.
Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta:- No?
Malý chlapec sa bojí tmy. Raz večer mu mamka povie, aby šiel von na dvor a priniesol jej metlu. "Nemusíš sa báť tmy, Ježiš je tam.
"Áno, som si istá.
Chlapček sa na chvíľu zamyslí, potom ide k dverám a trošku ich pootvorí. "Ježiš?
"Pane Bože, ochraňuj otecka a mamičku, mojich dvoch bratov, moju malú sestričku i nášho kocúra.
Príde chlap do kostala a modlí sa:- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.
Humorné situácie zo života farára
Farár maliarovi, ktorý maľuje kostol:- Človeče, čo ste sa zbláznili?
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
Jeden farár chytá ryby vo Váhu, keď vtom vytiahne zlatú rybku. Ako to už pri zlatej rybke býva, aj táto prosí a sľubuje, že keď bude vypustená späť do vody, splní farárovi želanie.
"Počkaj", odvetí rybka, "ja som len obyčajná malá zlatá rybka z Váhu. Vojny, to je na mňa príliš.
Vtipy o biblických postavách a udalostiach
Rok 33. Palestína. Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly prebúdzajú z ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná. Otec nevesty prosí:- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.Ježiš sa zdvihne, že teda ide on. V tom všetci zborovo vykríknu:- Nie, nie!
Mojžiš a Ježiš hrajú golf s istým starším pánom. Mojžiš začína hru. Položí loptičku, mieri k jamke za jezierkom a odpálí. Loptička letí a padá do jazierka. Mojžiš však dvíha palicu, vody sa rozostupujú a loptička sa po vodnom dne dokotúľa na breh 2 metre od jamky. Ježiš nechce ostať pozadu. Pripraví loptičku a strieľa rovnakým smerom. Ale aj jeho loptička sa pomaly blíži k hladine jazierka. Zdá sa, že ostane pod vodou. Ježiš dvíha ruku a loptička sa po dopade na vodnú hladinu, napriek prírodným zákonom, po hladine dokotúľa k brehu. Zastaví sa meter od jamky. Na rade je ďalší hráč. Slabo ťukne do loptičky a tá sa odrazí až doprostriedku jazierka. Tam sa zázračne odrazí a letí k nebu. Lietadlo nad golfovým ihriskom ju "odpinkne" na diaľnicu. Loptička sa zaradí do pravého pruhu a predbehne kamión. Odbočí späť k ihrisku, preletí bránou, po cestičke sa dokotúľa k jamke a spadne priamo do nej. "Ja nehrám!
Ráno po svatbe v Káne Galilejskej... Hostia sa pomaly prebúdzajú, väčšina z nich sa chytá za hlavu a vzdychá. Jeden z nich, obzvlášť "prepitý" muž prosí: "Ja mám taký smäd! Skočte niekto pre vodu..." Ježiš sediaci blízko neho ochotne vstane, že teda pôjde, keď vtom zrazu všetci svorne vykríknu: "NIE!
Vtipy o viere a ateizme
Lekár: - Fajčíte?Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.Lekár: - Pijete?Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.Lekár: - Súložíte?Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
Púšťou ide pútnik, keď tu zrazu spozoruje, že ho prenasleduje lev. Začne utekať, avšak lev je stále bližšie.
Ateista napísal vedeckú prácu o Ježíšovi a jeden výtlačok poslal svojmu hlboko veriacemu priateľovi. Ten mu hovorí: "Z tvojej knihy vyplývajú dve veci.
Dvaja muži stroskotali na pustom ostrove. "Určite zomrieme, určite zomrieme! Nie je tu nič na jedenie, nič na pitie.
"A k čomu nám to tu bude! Za to si tu nič nekúpime.
"Vy tomu nerozumiete," bohatý muž na to. "Ja zarábam sto tisíc eur týždenne a odvádzam z toho desiatky.
Jeden ateista chytá ryby na jednom škótskom jazere, keď zrazu jeho čln napadne lochnesská príšera. Jedna rana chvostom a chlapík aj s člnom vyletí desať metrov do vzduchu. Príšera otvorila tlamu, aby ho zhltla.
"Absolútne si stojím za tým, že som ateista!
Ostatné vtipy
Príde kazateľ do kostola na bohoslužby a vidí, že v laviciach sedí sotva päť ľudí. Sťažuje sa: "To nie je možné! V kostole ani noha! Kde všetci sú? Dokonca ani speváci a organista neprišli!
"Bože, ja som akosi zas minula celý svoj dôchodok.
"Pamätajte na to, že sme boli stvorení k Božiemu obrazu.
V jednom škótskom meste dal pastor kolovať klobúk, aby tam veriaci vkladali almužny na kostol. Po nejakom čase sa mu klobúk vrátil, žaľ úplne prázdny. Pastor obrátil oči k nebu a s vďačnoťou sa modlil: "Ďakujem Ti, Bože.
"Deti moje! Nepodľahnite pokušeniu! Všetko sa to začne jednou malou cigaretkou, potom sú z nej dve, potom päť, desať... a tam sa už pripletie alkohol, začína sa piť... človek začne myslieť len na rozkoš, podľahne sexu... úplný rozvrat.
Turista príde ku Galilejskému jazeru, kde kotví malá plťka, ktorá preváža turistov na druhú stranu. "Vážený pán, toto jazero je Galilejské, inak nazývané tiež Genezaretské, alebo tiež Zázračné.
Dvaja kňazi idú veľmi rýchlo na motocykli a veľmi prekročia povolenú rýchlosť. "Uvedomujete si, čo robíte?
Skupina mladých hrá na gitary a spieva Haleluja na celé námestie. "Počúvajte, však to má vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky.
Asi po pol hodine ide neveriaci vedec naspäť a mládež stále na námestí spieva Haleluja. "Počúvajte, všetko som vám vysvetlil. Bolo vody len po členky!
Chyba č. 1, ktorú ľudia robia pri rozpoznávaní svojho povolania
Tieto vtipy sú len malou ukážkou toho, ako sa dá s humorom pozrieť na náboženské témy. Dôležité je, aby humor nikoho neurážal a slúžil na odľahčenie a pobavenie.
tags: #krestanske #vtipy #novy #farar