Každý, kto má skúsenosť rozchodu vie, že to nie je len tak. O to viac sú obdivuhodné príbehy, kedy sa rozchodové zranenia a slzy zmenili v roky trvajúce priateľstvo.
Príbehy porozchodového priateľstva
Michal, Štefánia, Juraj a Mária sa s nami podelili o svoju skúsenosť porozchodového priateľstva.
Michal a Štefánia: Od vzťahu k priateľstvu
Michal (32) je mladý muž, dnes šťastne ženatý otec dvoch chlapcov. Avšak skôr, než spoznal svoju súčasnú manželku, budoval vzťah so Štefániou. „Náš vzťah trval v podstate od začiatku vysokej školy,“ začína rozprávať Michal. Po takmer štyroch rokoch však došli do fázy, že vzťah bolo treba posunúť na vyššiu úroveň alebo sa rozísť. Keďže každý z nich videl svoju budúcnosť inde, rozišli sa. Napriek tomu ich súčasný vzťah Michal vníma ako priateľstvo.
Hoci dnes to znie veľmi príjemne, rozchod bol ťažký. „Každý rozchod treba premodliť,“ spomína si na neľahké obdobie Michal, „a takisto bolo potrebné prijať túto skutočnosť, keďže som sa rozchádzal s človekom, s ktorým som trávil všetok voľný čas a máme spoločné spomienky na štyri roky života.“ Za najdôležitejšie považuje odpustiť tomu druhému všetko, čím nám ublížil; a to si vyžaduje modlitbu a čas. „Ak som k niekomu cítil lásku, je pre mňa nepredstaviteľné tváriť sa, že ten človek už neexistuje,“ vysvetľuje. Pripomína však, že i v tomto je potrebný čas.
„Na zahojenie rán, zosumarizovanie si života, spomienky na chvíle, kedy to bolo krásne,“ vymenúva Michal a dodáva, že potrebný čas môže byť u každého rôzny, podľa toho, kto ako rýchlo dokáže odpustiť. O nejaký čas po rozchode Michal vstúpil do vzťahu so ženou, ktorá sa onedlho stala jeho manželkou. Hoc Michal pripúšťa, že je jednoduchšie páliť za sebou mosty, je presvedčený, že nie vždy je správne robiť to, čo je jednoduché. „Mať dobrý vzťah aj po rozchode je ťažké,“ hovorí, „ale treba si uvedomiť, že to, k čomu nás Pán Boh pozýva je láska a odpustenie.“ Myslí si, že takýto vzťah môže človeka svojím spôsobom obohatiť. S časovým odstupom od náročného obdobia rozchodu Michal vie, že to bol správny krok.
Štefánia (32) je jazyková koučka aktuálne žijúca v Londýne, v zahraničí pôsobí už približne 8 rokov. I ona sa ochotne podelila o svoje vnímanie jej priateľstva s Michalom po rozchode. V čase, keď spolu začali chodiť, mala 19 rokov. Z jej pohľadu bolo dôvodov rozpadu ich vzťahu viacero, najmä však neuspokojivá komunikácia a tiež fakt, že Michal sa počas ich chodenia radil o ich vzťahových problémoch s iným dievčaťom, ktoré o neho malo záujem. Aj Štefánia súčasný vzťah s Michalom vníma ako kamarátstvo.
S Michalom si píšu približne raz za tri mesiace, zvyčajne o veľkých udalostiach v ich životoch. „Myslím, že sme mali veľmi pekný vzťah, boli sme okrem partnerov aj kamaráti, tak sme kamarátmi ostali aj potom,“ hodnotí Štefánia. Podľa vlastných slov sa v období rozchodu za ich kamarátstvo veľa modlila. „Časť mňa sa na začiatku hnevala, nevedeli sme sa normálne porozprávať, najmä prvé týždne po rozchode,“ priznáva mladá žena, „no tým intenzívnejšie som sa modlila za pokoj a požehnanie pre nás oboch, a práve modlitby ma posilňovali.“ A po približne troch mesiacoch sa prežívanie upokojilo a Štefánia s Michalom začali budovať kamarátstvo. Dnes má Štefánia iného priateľa, ktorý jej porozchodové kamarátstvo vníma dobre.
Pálenie mostov po vzťahu s Michalom u nej nepripadalo do úvahy a ani by ho neodporúčala. „Bolo by smutné páliť mosty, keď sme s niekým strávili toľký čas,“ vysvetľuje, „ten človek bol pre nás predsa veľmi dôležitý.“ Takisto si myslí, že pálenie mostov by malo negatívny presah do nasledujúcich vzťahov. Naopak, je presvedčená, že i udržiavanie si dobrého vzťahu s bývalým priateľom môže byť prospešné pre vzťahy, v ktorých teraz obaja žijú.
Juraj a Marianna: Priateľstvo po rokoch
Juraj (40) je slobodný zadaný muž, povolaním strategický nákupca, ktorý obľubuje cestovanie, motorizmus, rybačky, akvaristiku i čítanie kníh. Od svojich 26-tich rokov mal približne päťročnú skúsenosť vzťahu, ktorý síce skončil, ale dodnes z neho ostalo pekné priateľstvo. Hoci si s partnerkou dobre rozumeli a mali rovnaké základné názory, vzťah podľa Juraja vyhasol kvôli rozdielnej životnej situácii - jeho partnerka Marianna totiž bola o 15 rokov staršia, mala syna a to v istých súvislostiach spôsobovalo komplikácie.
Po istom časovom odstupe od rozchodu ich vzťah prešiel relatívne plynulo do kamarátstva, čo úplne toleruje aj Jurajova súčasná partnerka. Kým intenzitu ich kontaktu neobmedzila pandémia, zvykli sa stretávať približne raz za mesiac - podľa Jurajových slov na pohár vínka, na neutrálnej pôde, u Marianninej mamy. To, že už takmer desaťročie má so svojou bývalou priateľkou kamarátsky vzťah, Juraj pripisuje najmä tomu, že si spolu rozumeli, obaja sú rozumní, už v zrelom veku a v neposlednom rade asi aj tomu, že koniec vzťahu nebol búrlivý.
A aj keď je podľa Juraja relatívne, či porozchodové priateľstvo je pre každého, on v ňom vidí najmä pozitíva.
Mária: Láska, tolerancia a vzájomné prijatie
O porozchodovom priateľstve nám porozprávala aj Mária, o ktorej viac informácií na jej želanie neuvádzame. Vo veku dvadsiatich rokov začala randiť s kamarátom z partie, chodili spolu deväť mesiacov. Napriek tomu bola doňho až po uši zaľúbená a tešila sa na každú chvíľu s ním. „Bol iný ako ostatní,“ spomína si, „mal pekný vzťah so svojimi rodičmi, tešil sa na rodinu a deti a to mi na ňom veľmi imponovalo.“
Zlom prišiel počas Vianoc, keď sa zo zahraničia vrátila jeho bývalá priateľka. „Ako sa vraví, stará láska nehrdzavie - a toto bol presne ten prípad,“ hovorí Mária a dodáva, že svojmu priateľovi dala možnosť rozhodnúť sa. Hoci to bolo pre Máriu ťažké, cítila, že ho srdce ťahá inde a záležalo jej na jeho šťastí. „Radšej nech je šťastný s ňou, ako nasilu so mnou,“ spomína si na myšlienky spred rokov. S odstupom času však majú spolu pekný vzťah a radi sa spolu so svojimi rodinami stretávajú . „Myslím, že to je láskou, toleranciou, vzájomným akceptovaním,“ zamýšľa sa dnes šťastne vydatá žena, „ak ľúbime, tak ľúbime a neživíme v sebe nenávisť.“
Spomína si tiež na to, ako sa jej bývalý partner kedysi opýtal, prečo mu aspoň nevynadala, nezbila ho. Rozchod však bol naozaj ťažký, ako to podľa Márie vždy pri rozchode býva. Všetko jej bývalého priateľa pripomínalo, mali aj spoločných priateľov. Keď sa oženil a padla už aj posledná nádej, rozhodla sa urobiť rázny krok. V novom veľkom meste, kde sa usadila, jej pomohli priatelia. „Poskytli mi dočasné ubytovanie, strážili ma, nenápadne kontrolovali, kde a s kým som,“ upresňuje. Aj keď jej to niekedy vadilo, vážila si ich záujem a pozornosť. „A jeden kamarát obzvlášť,“ naznačuje Mária, „pri dobrom priateľovi naozaj srdce menej bolelo. Z pekného priateľstva vznikol úprimný vzťah, ktorý prerástol do manželstva.
S manželom navzájom vedia o svojich minulých vzťahoch; zaľúbenia, rozchody i pracovné úspechy prežívali spoločne. „Až kým sme nezistili, že si tak dobre rozumieme, že my patríme len jeden druhému,“ teší sa šťastná Mária, „pri ňom som zistila, že predsa len sa dá milovať ešte viac.“ Mária dodáva, že partia, do ktorej obaja s bývalým priateľom patria, naďalej funguje. S odstupom času dnes Mária vie, že to všetko tak malo byť. Je presvedčená, že ich vzťah skončil, pretože ju čakalo niečo lepšie. Hoci si ako mladé dievča myslela, že už nikoho nedokáže ľúbiť viac ako jeho, mýlila sa. „Naozaj prišlo niečo ešte lepšie,“ hovorí s radosťou, „môj skvelý manžel a moje úžasné deti.“
Mária si myslí, že je dôležité snažiť sa o dobrý vzťah aj po rozchode. Ak dokážeme niekoho zo dňa na deň nenávidieť, potom sme ho asi radi nemali,“ zamýšľa sa. Tvrdí, že je pekné želať si šťastie, zdravie, lásku, ale nemalo by to platiť len na narodeniny. „Aby sme sa obchádzali s úsmevom na tvári, pekným slovom a nie sklonenou hlavou a nenávisťou v srdci,“ povzbudzuje. A aj keď sa to niekedy nedá, o odpustenie sa môžeme vždy usilovať.
Odborný pohľad na porozchodové priateľstvá
Na problematiku porozchodových priateľstiev sa pýtame aj Martiny Chvojkovej (36), manželky a mamy troch detí, ktorá prostredníctvom koučingu, mentoringu a vzdelávania sprevádza jednotlivcov na ich ceste do vzťahu, pri hľadaní životného partnera, ale tiež páry na ich ceste spoznávania sa a rozhodovania sa. Keďže každý pár a vzťah je jedinečný, nedokáže dať univerzálnu odpoveď na to, či je žiaduce snažiť sa o dobrý vzťah po rozchode.
Ako príklad uvádza páry, ktoré žili spolu aj intímne - taký rozchod je podľa nej náročnejší a neodporúčala by snažiť sa v takýchto prípadoch o priateľstvo po rozchode. „Je to ako prísť o kúsok srdca,“ vysvetľuje, „myslím, že vtedy je dobré vzdialiť sa od seba, zaceliť rany, aby mal človek pripravené srdce pre vstup do nového vzťahu.“ Vzájomná pripútanosť, ktorá vplyvom oxytocínu vzniká pri sexe, by totiž nerobila dobrotu v následnom kamarátskom či priateľskom vzťahu. Roztrhnúť takéto puto je podľa nej veľmi bolestivé a daní partneri potrebujú uzdravenie. Prerušenie kontaktu s ex sa síce môže javiť ako drastické riešenie, avšak v týchto prípadoch je podľa vzťahovej koučky potrebné.
Čo sa týka vzťahov, kde sex nebol prítomný, tak tam má každý inak zadefinovaný priestor, ktorý potrebuje na uzdravovanie sa po rozchode. S budovaním porozchodového priateľstva je podľa Martiny spojených niekoľko rizík. V prípade rozpadu sexuálneho vzťahu ide o už zmienené riziko pripútanosti, ktorá kým nebude uzdravená, tak môže oboch ťahať do intímneho zblíženia.
Martina, ktorá sprevádza mladých vo vzťahovej oblasti, sa nazdáva, že priateľstvo po rozchode je extrémne raritné. „Je možné napríklad vtedy, ak partneri chodili spolu krátko a neboli počas chodenia príliš emočne zaangažovaní,“ uvádza príklad, „prípadne ak chodili spolu veľmi mladí a už odvtedy prešiel dlhší čas.“
Čo okrem priateľstva je akceptovateľné pre rozídených veriacich mladých ľudí?
„V prípade rozchodu platia pre praktizujúceho katolíka rovnaké pravidlá ako v akejkoľvek inej ťažkej životnej situácii,“ vysvetľuje Martina. Jednou rovinou sú podľa nej emócie - človek môže cítiť hnev, smútok, niekedy až nenávisť, napríklad ak bolo dôvodom rozchodu podvádzanie. Vtedy treba mať na pamäti výzvu nenávidieť hriech, zlo, ale milovať hriešnika. „Emócia je len emócia, dôležité je, ako sa rozhodneme konať,“ tvrdí Martina. V prípade nenávisti je podľa nej hlavným problémom potreba škodiť a spôsobovať bolesť, čo je so životom kresťana nezlučiteľné.
„Za potrebou škodiť, spôsobovať bolesť, sa skrýva nenávisť, neodpustenie,“ upresňuje, „ prípadne za tým môže byť neochota prijať zodpovednosť za vlastný život a rozhodnutia.“ Zranený človek neraz zvaľuje rozchod na Boha, či partnera/partnerku a cíti sa v tom ako obeť. Existujú aj iné prípady, kedy sa expartneri prestanú spolu rozprávať. „Niekedy je to nevyhnutná fáza, aby mali obaja priestor na uzdravenie sa po rozchode,“ hodnotí. Vzájomnú ľahostajnosť vníma ako vyšší level lenivosti - ako nevšímavosť; je podľa nej hriechom. „Uzatvára nás totiž do vlastného egoizmu,“ vysvetľuje, „liekom na ňu je radosť, napriek ťažkosti rozchodu je dôležité byť vďačný za všetko to pekné, čo život prináša a neuzatvárať sa do seba.“ Dodáva, že nebyť ľahostajným však neznamená ostávať v roli partnera aj po rozchode.
Kľúč k dobrému a zrelému rozchodu
Azda každý, kto si prešiel rozchodom, by v tom čase bol vďačný za recept, ako na to, aby to prebehlo čo najhladšie, najšetrnejšie. „Kľúčom k dobrému zrelému rozchodu je dobré chodenie,“ naznačuje Martina, „ myslím tým vzťah, v ktorom obaja partneri chápu chodenie ako cestu vzájomného spoznávania sa, ktorého výsledkom bude buď rozhodnutie pre manželstvo, alebo pre rozchod. Spomína nedávnu skúsenosť s rozchodom istého páru. Hoci takmer vo všetkom si partneri vyhovovali, narazili na treciu plochu v oblasti financií a kariérnych predstáv, v čom napriek vzájomným kompromisom nedokázali nájsť spoločné riešenia. A tak v láske, úprimnosti, modlitbe a komunikácii s Bohom dokázali uznať, že ich spoločná cesta smerom k manželstvu sa končí.
„Rozchod bol, samozrejme, bolestný,“ nepopiera vzťahová koučka, „vždy je bolestný, a to je znakom autentickosti lásky.“ Aj toto je podľa Martiny úspešné chodenie. „Veď cieľom bolo dospieť k záveru, či už smerom ku manželstvu, alebo naopak,“ odôvodňuje svoj pohľad. Okrem dobrého chodenia Martina zdôrazňuje i ďalšie predpoklady pre zrelé zvládnutie rozchodu. Je podľa nej potrebné prijať bolestnú skúsenosť rozchodu a tiež vlastné emócie z toho plynúce, vyhnúť sa ich potláčaniu a nebáť sa absolvovať proces smútenia. No a napokon je nevyhnutným predpokladom na spokojný porozchodový život odpustenie.
Mocná modlitba ZA UZDRAVENIE chorého
Čistota vzťahu ako základ pre budúce priateľstvo
Tomáš Tupta (33) je kňaz, ktorý sa najčastejšie predstavuje ako „milované dieťa Božie“. Aktuálne pôsobí v Domčeku, Pastoračnom centre bl. Anky Kolesárovej vo Vysokej nad Uhom, kde sa spolu s otcom Pavlom Hudákom, tímakmi a dobrovoľníkmi venuje mladým. Je hlboko presvedčený, že schopnosť budovať kamarátstvo alebo priateľstvo po rozchode závisí od toho, či vzťah bol čistý alebo nie, pričom nemá na mysli hneď len vzájomné sexuálne spolužitie. „Čistota priamo definuje lásku či nelásku vo vzťahu,“ začína rozprávanie otec Tomáš, ktorý tiež čistotu označuje za prakticky žitú lásku.
„Vo vzťahu, ktorý sa správne rozvíja, mladí túžia urobiť šťastným toho druhého a usilujú sa o jeho dobro, spoznávajú jeho záujmy, túžby, chcú darovať seba samého v službe pre toho druhého,“ hovorí. Problém však podľa otca Tomáša nastáva, keď do vzťahu vstúpi nečistota - nečistý bozk, nečisté objatie a podobne. „Vtedy obaja partneri z tej pomyselnej kopy vzájomného vzťahu začnú brať každý pre seba,“ vysvetľuje mladý kňaz, „až sa ocitnú v situácii, že kopa je „vybrakovaná“ a niet si čo ďalšie vziať.“ Vtedy prichádzajú vzájomné výčitky, kto si čo a koľko zo vzťahu zobral. Takéto zmýšľanie začína vzťah rozbíjať. „Už si nie sú navzájom darom, ale snažia sa čo najviac si z toho zobrať,“ dodáva. Toto zvykne vyústiť do rozchodu, po ktorom mladí nie sú schopní žiť kamarátstvo alebo priateľstvo. Už aj vzájomná prítomnosť by im totiž vždy pripomenula rozchodovú situáciu, sklamanie a zranenia, ktoré si zo spoločného vzťahu nesú.
Zásadne inak je to podľa otca Tomáša v prípade vzťahu, ktorý dvaja mladí prežívali vo vzájomnej čistote. „Môžu sa kedykoľvek rozísť, kedykoľvek si môžu pozrieť do očí a ich hlboké priateľstvo naďalej ostáva,“ delí sa o skúsenosti otec Tomáš, „tieto priateľstvá sú vždy veľkým požehnaním.“ Nástrah priateľstva po rozchode by sa podľa vlastných slov v takýchto prípadoch neobával. „Ak skutočne hľadali dobro jeden pre druhého, ale zistili, že k sebe nepatria, tak nik z nich nebude posúvať kamarátstvo späť do vzťahu,“ odôvodňuje svoje presvedčenie. Problémom môže byť, ak jeden je od spoločného vzťahu už slobodný a druhý ešte stále v sebe túto možnosť neuzavrel, necháva si takzvané „zadné dvierka“. Veľkým rizikom je tiež individualizmus a snaha všetko vziať do vlastných rúk.
Modlitby za uzdravenie a odpustenie
Modlitieb za budúceho partnera nájdete desiatky, avšak v čase, keď som potrebovala nájsť modlitbu za bývalého priateľa, nenašla som ani jednu. Tak som si sama vytvorila - a teraz ju ponúkam ako inšpiráciu pre vlastné modlitby za staré lásky. Lebo minulosť sa nedá zmeniť ani vrátiť, ale dá sa zveriť Bohu. A tam je to najsprávnejšie miesto pre ňu.
Modlitba za bývalého partnera
Bože, ďakujem Ti, že si do môjho života priviedol človeka, ktorý mi dal veľa lásky, radosti a nádeje. Ďakujem Ti, že si náš vzťah požehnal mnohými krásnymi chvíľami, nezabudnuteľnými okamihmi a obohacujúcimi skúsenosťami. Ďakujem Ti, že som cez jeho inakosť mohla spoznávať svet cez nový uhol pohľadu, a že som cez jeho podobnosť mohla cítiť ohromnú dávku blízkosti. Ďakujem Ti aj za to, že napokon si nám pomohol cez rôzne okolnosti naznačiť, že si nás nestvoril pre seba.
Prosím Ťa, aby si ho postupne priviedol k dobrému dievčaťu podľa Tvojho srdca; žehnaj ho, prosím, aby ju v správny čas spoznal medzi množstvom iných, a aby si aj oni dvaja boli navzájom požehnaním. Daruj mu, Pane, veľa lásky, pokoja a radosti - teda toho, čo som mu chcela dávať aj ja, ale čo som mu nedokázala dať v takej miere a podobe, akú by možno potreboval. Učiň, Pane, aby mu náš už uzavretý vzťah bol dobrou predprípravou na vzťah s tou, ktorá preňho bude správna. Daj, aby spomienky na vzťah so mnou neboli preňho smutné, trpké, a aby preňho neboli dôvodom na skepsu či pochybnosti. Daj mi, prosím, silu, zachovať si teraz od neho správny odstup, a daj mi, prosím, silu nič mu nevyčítať, nehnevať sa naňho, netrápiť ho mojou sebaľútosťou a inými negatívnymi pocitmi. Ďakujem Ti, Pane, za všetko, čo si pre nás ako pár aj pre nás ako jednotlivcov urobil. Veľmi chcem veriť, že všetko sa deje pre naše dobro, a že časom nám dáš pocítiť istotu, že aj koniec peknej životnej kapitoly mal svoj zmysel. Plne Ti zverujem jeho život vediac, že Ty si ho stvoril - a že si ho miloval, ochraňoval a zahŕňal svojou pozornosťou omnoho viac a omnoho skôr, ako som to skúsila ja.
Modlitba za uzdravenie vzťahu
Dnes prichádzam pred teba so svojou skromnou modlitbou, prosiac o silu a uzdravenie vo vzťahu s mojím manželom/mojou manželkou. Bolestne vnímam túžbu po obnovení našej lásky a blízkosti. Prosím ťa, pomôž mi byť trpezlivým a zhovievavým. Daj mi múdrosť a pochopenie, aby som dokázal vidieť veci z perspektívy môjho partnera. Nech sú moje slová a činy plné lásky, trpezlivosti a ohľaduplnosti. Nech ma nemotivuje len vlastný záujem, ale nech sa v prvom rade snažím prejavovať starostlivosť a rešpekt voči môjmu manželskému partnerovi/partnerke. Prosím ťa, aby si nám pomohol komunikovať otvorene a úprimne. Nech sú naše slová plné lásky a porozumenia. Daj nám schopnosť počúvať sa navzájom a nachádzať kompromisy. Nebeský Otče, prosím ťa, uzdravi naše srdcia! Odstráň všetok hnev a bolesť, ktorú sme si navzájom spôsobili. Prosím ťa, posilni našu dôveru v teba a tvoju prítomnosť v našom vzťahu. Daj nám silu a odvahu bojovať za našu lásku a nechať ju opäť rozkvitnúť. Nech nás tvoja láska obnoví a povzbudí, Bože. Daruj nám, prosím ťa, silnú a trvalú lásku, ktorá pretrvá všetky výzvy a skúšky. Nech naša láska neustále rastie v mene Ježiša Krista.
Biblické verše pre uzdravenie
Rozchod je ťažké rozhodnutie. Či už išlo o vzájomné rozhodnutie vás oboch alebo to bola srdcervúca skúsenosť len jedného z vás, Pán chce byť pre teba tým, na koho sa obrátiť v tejto chvíli sklamania.
- Spravodliví volali a Pán ich vyslyšal a vyslobodil ich zo všetkých tiesní. Pán je pri tých, čo majú srdce skrúšené, a zachraňuje zlomených na duchu. Modlitbová výzva: Najtemnejší deň v celej histórii bol deň, keď zomrel Boh. Čo môže byť beznádejnejšie a desivejšie? Avšak, cez kríž nám Pán priniesol nový život a zmŕtvychvstanie. Nikto nepochopí tú bolesť, zradu a toľko neopätovanej lásky ako Ježiš.
- Teraz však toto hovorí Pán, tvoj stvoriteľ, Jakub, tvoj tvorca, Izrael: „Neboj sa, veď ťa vykúpim, po mene ťa zavolám ty si môj. Keď budeš brodiť vodami, budem s tebou, a keď riekami, nepotopia ťa, keď pôjdeš cez oheň, nepopáliš sa a plameň nebude horieť na tebe. Veď ja som Pán, tvoj Boh, Svätý Izraelov, tvoj spasiteľ... Pretože si drahý mojim očiam, vzácny a ja ťa milujem, vydám ľudí namiesto teba a národy za tvoj život... Neboj sa, veď som s tebou ja. Modlitbová výzva: V jednom z riadkov modlitby ,,Duša Kristova” sa hovorí: ,,Do svojich rán skry ma.” Často, počas mojich najťažších časoch plných pochybností a strachu v mojom živote, používam tento obraz, aby som si od Boha prosila útechu v mojej osamelosti a strachu tak, že ma schová do Jeho Najsvätejšieho Srdca.
- Ale, ako je napísané: „Ani oko nevidelo, ani ucho nepočulo, ani do ľudského srdca nevystúpilo, čo Boh pripravil tým, ktorí ho milujú.” (1. Modlitbová výzva: Tvoje poslanie má MENO. Predstaviť si to v tomto momente môže byť nemožné. Pán má tú najlepšiu cestu pre teba - zjednotiť sa s Ním v nebi. Keď sú veci najhoršie nemôžeme zabudnúť veriť tomu, ktorý pozná tú poslednú kapitolu v našom príbehu lásky.
- Ale vám, ktorí ma počúvate, hovorím: Milujte svojich nepriateľov, robte dobre tým, čo vás nenávidia, žehnajte tým, čo vás preklínajú, a modlite sa za tých, čo vás potupujú! Modlitbová výzva: Tvoj/a bývalý/á sa v tomto momente môže, ale nemusí cítiť ako tvoj nepriateľ, avšak kľúčom k odpusteniu je chcieť, aby ten druhý poznal a miloval Boha, v čo najväčšej miere. Fr. Mike Scanlan (katolícky františkánsky kňaz III. rádu) povzbudzuje, aby sme žiadali Pána, nech urobí tých, ktorí nám ublížili ešte svätejšími než sme my, ak je to Jeho vôľa. Je ťažké ostať s niekým navždy rozhnevaný, keď skutočne chcem jeho svätosť.
- A on jej povedal: „Dcéra, tvoja viera ťa uzdravila. Modlitbová výzva: V evanjeliách, keď ľudia pristupujú k Ježišovi, aby ich uzdravil, im najprv Ježiš odpúšťa hriechy. Nájdi si cestu k zmiereniu a daj Pánovi jasnú cestu čistoty, aby si sa pohol dopredu s Jeho uzdravujúcou túžbou. Navyše, jediná vec, ktorá môže znemožniť Boha pracovať v nás je nedostatok našej dôvery.
