Bača ako pasie ovce: Zábavné príbehy zo slovenského vidieka

Ponorte sa do sveta humoru a postrehov zo života na slovenskom vidieku. Táto zbierka anekdot a príbehov vám prinesie úsmev na tvári a možno aj zamyslenie nad našou realitou.

Príbeh o bačovi a modernom konzultantovi

Pasie bača ovce na zelenej lúke. Odrazu vidí, že po poľnej ceste prichádza v oblaku prachu krásny bavorák. Za volantom sedí mladý muž v skvele padnúcom obleku od Versaceho, v naleštených topánkach od Gucciho, kravata je od D + Ga na očiach má tmavé okuliare Ray Ban. Auto zastane. Mladý muž vyjde von a hovorí :„ Pán bača, ak uhádnem koľko máte oviec v stáde dáte mi jednu ovcu ?“ Bača sa skúmavo pozrie na mladého úspešného muža a pomaly povie :„ Ále, hej …. prečo nie. Platí …“

Úspešný mladý muž vytiahne notebook Dell, pripojí sa k internetu, pomocou GPS určí svoju polohu, potom sa pripojí na satelit ESA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zhotovenie sady fotografií s maximálnym rozlíšením. Potom pomocou Photoshopu otvorí zhotovené digitálne fotografie a exportuje ich do spracovateľského strediska v Hamburgu. Behom pár sekúnd dostane na svoj Palm Pilot správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky uložené data. Po niekoľkých minútach má data spracované. Vytlačí ich na miniatúrnej farebnej tlačiarni HP Laser Jet ako desať stranovú správu a otočí sa k bačovi: "Máte presne 1 386 oviec"

Bača nato : „Namôjveru je to pravda. Takže podľa našej dohody si môžete vybrať jednu ovcu.“ Bača pozoruje s úsmevom mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta … :„ Očujú … keď Vám poviem, aké je Vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobral? “ Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:„Iste.“ Bača hovorí :„Ste konzultant špecialista pre projekty Európskej únie.“ Mladému mužovi spadne sánka:„ To je pravda. Doparoma … ale ako ste to zistil ? “„ Ále …. vôbec som nemusel hádať “hovorí bača.„ Prišieli ste, aj keď nikto pre vás neposlal. Chceli ste dostať zaplatené za odpoveď, ktorú som už dávno vedel … a naviac na otázku, na ktorú som sa ani nepýtal, a pritom o mojej práci neviete nič. “„ Tak .. a teraz mi vráťte môjho psa !

Ďalšie príbehy pre pobavenie

Bača a BMW: Pasie bača za Ostražicou ovce. Odrazu sa ku nemu v oblaku prachu po poľnej ceste priženie luxusná limuzína. Muži sa vrhnú na kufor svojho auta, vytiahnu prenosné počítače, mobilným internetom sa napoja na americké komunikačné centrum, satelitným polohovacím systémom určia svoju polohu a vyžiadajú si satelitnú fotku Ostražice s ultravysokým rozlíšením v reálnom čase. Fotku ihneď transportujú do počítačového strediska svojej firmy. Tam už na ňu čaká špeciálna skupina odborníkov, ktorí ju importujú do najnovšieho analytického programu nainštalovaného v ich najnovšom superpočítači. Výsledky sú v databázovej forme transportované späť do prenosných počítačov mladých mužov, čakajúcich na úpätí Ostražice, kde sú preimportované do predpripraveného tristopäťdesiatosem stránkového informačného memoranda o stave oviec na Ostražici. "Prišli ste bez toho, aby som Vás volal. Chceli ste si dať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, ktorú sa vás nikto nepýtal.

Brunetka a bača: Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta.

Karol v nebi: Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky.

Život na Kysuciach v humornom podaní

Príbeh o sťahovaní sa do nového domu na Kysuciach a následnom boji so snehom je výstižnou karikatúrou života na vidieku:

• 12.augusta: Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Kysuciach. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné.
• 14.októbra: Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj.
• 11.novembra: Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť, ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh.
• 2.december: Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu, a potom sme sa guľovali. Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina.
• 12.december: V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu.
• 19.december: V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania.
• 22.december: Tie biele h*vná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal, kedy ja odhrniem sneh spred brány.
• 25.december: A zase ten p*sraný sneh. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom, tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil!
• 27.december: V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých h*vien.
• 28.december: Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu! Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabávaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on naj*bal. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou lopatou nerozbil hlavu.
• 4.január: Konečne som sa dostal z domu. Bol som v obchode kúpiť trochu jedla. Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za päťtisíc. Tá p*sratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich všetkých nepostrieľali na jeseň?!
• 3.mája: Bol som s autom v servise.
• 10.mája: J*bem na to, sťahujem sa nazad do Nitry!

Ovečky v politike

Milý premiér! Salaš mám na grúni, vysoko nad dedinou, preto je aj môj pohľad na ten svet, tak trochu, z nadhľadu. Život je tu ťažký. Na grúni, aj dole v dedine. Veľa nám tu toho chýba. Nie je tu hypermarket, ani vodovod, ani televízia, ani rádio. Noviny už nekupujeme, lebo poštárka vraveli, že oni sa na to môžu, za ten plat, tak akurát, aby sa s protivládnym plátkom do kopca štverali. Ej, bisťu, internet vám je dobrá vec. Aj si medzi sebou četujeme. Len tak, o ovciach. Dokonca na medzinárodnej úrovni. Ja pošlem fotku našej prímy, volám ju Jolana, do Rumunska. Tam pasie bača Romanescu. Stále sa na moje fotky teší. Lebo ja moje ovce fotím len tak, ako ich pánboh stvoril. Nevie sa na nich vynadívať. Vraj sú najkrajšie na svete. Aj on mi pošle svoje, no musím konštatovať, že tie naše sú naozaj krajšie. Také, viac svetlé. Alebo čistejšie? Z tých fotiek sa to nedá presne povedať. Raz mi poslal takú odfarbenú. No ja som hneď vedel, že je to peroxidová blondína. Mala spálenú trvalú. Tak som mu napísal, nech zo svojich oviec nerobí to, čo nie sú, že ja mám radšej prirodzenú krásu. Asi to veľmi nepochopil, lebo mi poslal hanbaté obrázky. Proste som jeho ovciam nehľadel do očí. Podobné nedorozumenie som zažil aj s ruským bačom Ivanom Ivanovičom. Keď som mu poslal fotku našej najkrajšej ovečky Jolanky, obratom mi poslal fotku, na ktorej vedľa červenej zástavy a tanku stála obluda. Vraj je u nich je každá ovca taká veľká ako pol tanku a dáva 15 litrov mlieka na deň. Tak som mu odpísal, že nech tú kravu vráti do Treťjakovskej galérie a to zelenooranžové leskimo, čo mala prehodené cez chrbát už treba vyprať. Ani srbský bača veru nepochodil. Keď mi poslal fotku svojich oviec, všetky boli vyholené a na boku mali vytetovanú reklamu Slobo - geroj. Boli také chudšie, aj vemena malé, bez vlny... Pamätám, že tam niekedy mali lepšie kusy. Ale možno to boli slovinské. No a najviac ma dorazil kubánsky bača Miguel Ivan. Ten píše len občas, lebo musí schádzať do Havany. Jediný počítač a elektriku majú na Ministerstve objektívnych informácii. Keď mi poslal fotku národnej reprezentantky, tak som mu odpísal, že nie som veterinár a jej röntgenový snímok je mi nanič. Kdeže! Na naše ovečky dnes nikto nemá. Sú pekné, zdravé, aj dosť mliečka dajú, len v poslednom čase sa s nimi čosi deje. Najprv začal baran behať pomedzi ovce v modrom tričku s nápisom KOZ. Najprv som sa ho spýtal, či sa náhodou nepomiatol, že aká je on koza. A keď už, tak samec od kozy je cap a nie koz. Však to chápete, pán premiér? Tvrdohlavý baran, čítať, písať nevie, žiadny úžitok z neho, len si užíva. No, vysvetľujte čosi baranovi... Furt trvá na svojom. Vraj je koz a hotovo. A vraj obchytkávam jeho ovce a že som úchylák. A on to tak nenechá a poženie to až hore! A vraj sa už nebudú pásť celý deň, vraj maximálne osem hodín! Aj som sa ho pýtal, či mu šibe, veď nech sa každý pasie koľko chce. Čo mňa je potom. Vraj zavádzam, lebo on počul, že spriatelené bratské ovce na Ostrove slobody sa pasú len dve tri hodinky denne. Prikývol som, že o tom viem a videl som. Na to mi baran odvrkol, že vraj keď viem, tak nech držím hubu. Aj päť, možno šesť oviec sa pridalo na jeho stranu a fľuslo mi do očí, že im prituho struky ťahám a že potom majú ovisnuté prsia. Aj som sa sám nad sebou zamyslel a jediné riešenie, aby bol baran sýty i ovca celá bolo, že sa nespokojné ovečky môžu dojiť samé. Možno to s tými raticami vedia jemnejšie. Ale, aby to nebolo len o mojich ovciach, načim povedať aj čosi o dedine. Nuž, pán premiér, ani v doline nie je čosi v poriadku. Odkedy ste tu naposledy hrali s našimi dôchodcami futbal, akosi sa zmenili. Už je to rok, čo ste nad nimi vyhrali a oni na to dodnes nemôžu zabudnúť. Celý deň stoja pred bránkami vlastných dvorov a na čosi čakajú. Stále hľadia do diaľky na príjazdovú cestu. Celé dni i mesiace slovka nepovedia, len hľadia a hľadia, kedy to príde. A až po západe slnka, keď poriadne vyhladnú, poberú sa variť obed. Stále vás majú radi. Už ani pán farár, ani pán učiteľ, o starostovi, či predsedovi družstva ani nehovoriac, nemajú takú autoritu ako vy. Čo ste im to na tom futbalovom zápase narozprávali? Prosím, napíšte mi, čo mám tým ľuďom, tam dole, povedať a ja zídem do doliny. Aj sa trochu o nich obávam, najmä v zime, lebo mi tu plynom nekúrime. A teraz, v tých letných horúčavách, to tiež nebude bohviečo, lebo zatiaľ žiadnu zľavu na úpal nemajú. A keď raz dostanete chuť na vynikajúci ovčí syr, taký so soľou, červenou paprikou a pažitkou, tak nás príďte navštíviť. Zatiaľ máme, lebo robíme s láskou a na svojom. Vy robíte na cudzom, a akosi vám furt nevychádza. To vám to vaše Volvo za dva a pol milióno musí strašne liezť do peňazí. Asi nemá sociálne cítenie.

Tabuľka: Porovnanie starostlivosti o ovce v rôznych krajinách (podľa baču)

tags: #obrazok #bacu #ako #pasie #ovce