Otec, syn a kňaz: Zábavné vtipy, ktoré vás rozosmejú

Pripravte sa na dávku humoru s našou zbierkou vtipov o otcoch, synoch a kňazoch. Tieto vtipy vás zaručene pobavia a možno sa aj zamyslíte nad niektorými situáciami zo života.

Vtipy o kňazoch a mníškach

Vtip 1:

Nymfomanka vo veľkej kríze ide po ulici. Má obrovskú chuť na sex. Klope na nejaké dvere, ale nikto neotvorí a nikde nikoho nestretne. Potom uvidí kostol a vojde dnu.

Vtip 2:

Kňaz cestujúci autom zbadal pri ceste stopujúcu rehoľnú sestru. Zastavil, ponúkol jej rameno, ktoré s vďakou prijala a pomohol jej nastúpiť. Keď ju usadil a zapol pásy, všimol si, že z mníšskeho habitu vykúkajú nádherné nohy, čo ho vykoľajilo tak, že mu ruka skĺzla a pohladila jej stehno. Kňaz sa so znepokojením začal ospravedlňovať a prinútil sa zložiť ruku zo stehna, avšak oči z neho odvrátiť nedokázal. Po chvíli pri zmene radenia mu ruka opäť skĺzla.

Vtip 3:

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť.

Vtip 4:

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala: "Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?" "Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?" "Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? " "Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať." "Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" Podala mu svoj "odstraňovač chlpov". Lietadlo sa dostalo na miesto určenia. Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?" "Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.

Vtipy o Bohu a Ježišovi

Vtip 5:

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú.

Vtip 6:

Ježiš má už 30 rokov a rodičov znepokojuje, že sa stále nemá k založeniu rodiny. Ježiš vojde do izby, zavrie za sebou, chvíľku je ticho a naraz sa ozve srdcervúci výkrik, z dverí vybehne nahé dievča a uteká od domu preč čo jej sily stačia a len sem-tam sa s hrôzou obzrie. - Sám neviem, otče, keď som vošiel dovnútra, na posteli ležalo nahé dievča, pristúpil som k nej a ona roztvorila stehná. Tak som jej tam priložil ruku a rana sa zacelila...

Vtip 7:

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí: "Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!" Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany.

Vtip 8:

Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí: "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť." Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví: "Kto to bol?" "No to bol pápež!" "A kto to je?" "No, to je zástupca boha na zemi!" "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?" "Ty to nevieš?

Vtip 9:

Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách. Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí. Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet? Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci". "Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka. Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?" Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste"."Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka. Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23.

Vtip 10:

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!" Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... "A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ...

Zmiešané vtipy s náboženskou tematikou

Vtip 11:

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené.

Vtip 12:

Muž je so ženou v posteli, keď žena začuje kroky na chodbe. "Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne. "Kam?" pýta sa vydesený muž. "Zavri sa na záchod," navrhne žena. Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas: "Tu je hrozná tma!" "Kto si?" zľakne sa muž. "Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec. "Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž. "Nie, budem kričať!" odpovie chlapec. "Tak ti dám dve stovky," ponúka muž. "To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec. Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje: "Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám." Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde. Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje: "Kúp mi tento." "To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena. "Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec. "Kde si to vzal?" pýta sa žena. Chlapec zaryto mlčí. "No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena. Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu. "Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!" "Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári. Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice.

Vtip 13:

Jeden chlapík umrie a nebeský súd ho odsúdi do večného zatratenia (ako tak inak). Tak príde do pekla a hneď pri bráne si ho prevezme krásna sexi démonka. A tak ho sprevádza. Dôjdu do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezú oči z jamiek a démonka hovorí: "No tak si nalej čo chceš." "Ale ja nemám peniaze." Ona sa zasmeje a hovorí: "Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne. "Tu môžeš hrešiť ako chceš." "To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík. Potom sa otočí na čertíci a povie: "To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie: "Kľud, to je len pre kresťanov.

Vtip 14:

Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí: Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete. Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova.

Vtip 15:

Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?" "Aaale, umrel mi dedko ...""Tak vieš čo?" hovorí kňaz.

Vtip 16:

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal. Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?" "No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život." Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu. Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý.

Vtip 17:

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne. Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!" Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!" Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!" "Ani sa vám nedivím.

Vtip 18:

Stretne farár Aničku a pýta sa jej: - Tak čo Anička, ako sa máš? - Celkom dobre pán farár. odvetí Anička. - A manžela už máš? - Áno, mám. - A čo deti, máte? - No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde. - Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú deťmi. - Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte? - Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve. - A kde máš manžela?

Vtip 19:

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha: ,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?" Boh: ,,Ja to pre teba zistím.

Vtip 20:

Jedna sedemnásťročná dievčina otehotnela a lekár ma odmietol vykonať interrupciu: "Pozri, zostaneš tu a až decko porodíš, podstrčíme ho inej žene a poviem jej, že mala dvojčatá." Keď ten deň prišiel, práve v nemocnici nebola žiadna iná rodička. Jediným ďalším pacientom bol kňaz. Doktor sa rozhodol nebojácne dodržať slovo. Keď sa kňaz prebral z narkózy, doktor mu hovorí: "Neviem, akým zázrakom je to možné, ale porodil ste syna. To on bol príčinou vašich bolestí brucha." Kňaz bol dojatý zázračnú udalostí a radostne prisľúbil syna vychovať. O mnoho rokov neskôr, keď ležal na smrteľnom lôžku, si dal syna zavolať a vysvetlil mu jeho zázračné zrodenie: "Tak vidíš, syn.

Vtip 21:

Jedného dňa vyzval Satan Nebesá k hokejovému zápasu. Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí: Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili." "Nevadí, my máme tajnú zbraň." V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná zbraň.

Vtip 22:

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov.

Vtip 23:

Najskôr Boh stvoril Adama - muža. Pozrel naňho a povedal: "Hmm ... Dokonalý výtvor k obrazu seba samého." Potom si povedal, že to skúsi znova a stvoril ženu. Pozrel na ňu, uškrnul sa a povedal: "No čo už ...

Vtip 24:

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?" Rabín: "Dvakrát denne." Novinár: "A za čo sa modlíte?" Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi." Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "Rabín: "Päťdesiat rokov." Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?

Záver

Dúfame, že ste sa pri čítaní týchto vtipov dobre zabavili. Nezabudnite, že humor je dôležitou súčasťou života a dokáže nám spríjemniť deň. Aj v náboženských témach sa dá nájsť priestor na smiech a zábavu.

tags: #otec #syn #a #knaz #vtip