Pripravte sa na dávku smiechu s touto zbierkou vtipov a humorných príbehov. Nájdete tu vtipy o manželoch, lekároch, blondínkach, politikoch a mnoho ďalších, ktoré vám spríjemnia deň.
Vtipy o manželstve a vzťahoch
Príde manželský pár do čínskej reštaurácie: "Čo si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
V aute idú pohádaní manželia a vidia chlieb s prasatami. Manžel hovorí manželke: "Príbuzní?"
Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať..... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“ Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti..."
Mladomanželia po sobáši prišli do drahej reštaurácie. Pri hlavnom chode mladá pani hovorí: - Peter, toto mäso sa nedá požuť! - Ale dá, drahá, dá... Iba si si zabudla zdvihnúť závoj."
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři." "To je úžasná novina!" "Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
Viete kedy sa stane pračka doslova automatickou? Keď sa oženíte.
Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?" Žena: "Neviem..." Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: "Čo to do pekla je???" Muž: "Neviem..."
Manžel se zasmeje a hovorí: "Nie, nie, ja nemusím, ja už ju vidím!"
S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Ak ju pustím, ide nakupovať.
„Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě, když mi zkrachovala firma byla jsi se mnou, když do nás naboural kamión byla jsi se mnou, když nám vyhořel dům byla jsi u mně, když nás vykradli byla jsi taky tady, když umírám jsi se mnou.... Pacient: No obcas si dam poharik -dva.“
Vtipy o blondínkach
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Typko odpovie: "Aby som bol krajsi." Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam. Tak si sama kupi pivo, vypije ho na ex a vyskoci z okna...
Hovorí jedna blondýnka druhej: 1. blondýnka:" počúvaj môj pes klame" 2. blondýnka:" to je blbosť veď psy nehovoria" 1. blondýnka:"tak počúvaj: Dunčo ako robí mačička" Dunčo:" Hav Hav"
Možno najlepší vtip o blondínke vôbec
Vtipy zo života
Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:- Ježiš ťa vidí!Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:- Ježiš ťa vidí!Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:- Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?- Jeremiáš.- Ha-ha-ha! A kto naučil teba také sprostosti?- Ježiš.
Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie...
Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí: - Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo? Lord odpovie: - Nie, James.
Natlačiť kapustu do suda a zavrieť ju tam na rok, to je také slovenské. Natlačiť dcéru do pivnice a zavrieť ju tam na dvadsať rokov, to je také rakúske...
Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti: Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...
AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe. Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku... Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.
Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov.... Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Príde koniec sveta na Slovensko, trocha sa poobzerá a hovori: Ako tak pozerám tak tu už som asi bol.
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Dohadujú sa traja filozofi o tom, čo je na svete najrýchlejšie. „Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem...
Na rannej prechádzke sa Dzurinda náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka.
Vtipy o lekároch
Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov. - Asi tak 5 - 6. - To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
Pacient: No obcas si dam poharik - dva. Doktor: .....hm, tak to sa dalo cakat. Doktor: este litrom kefíru. Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!
Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz?
Náboženské vtipy
Našiel som peňaženku a v nej stovku. Povedal som si: "čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?" . . . . .a tak som ju premenil na víno
Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii"
Príde starý manželský pár do neba, svätý Peter ich sprevádza po nebi. Všetko je tam perfektné, žena je nadšená a stále opakuje, že sa jej o niečom takom ani len nesnívalo. Keď to všetko vidí muž, rozplače sa a osopísa na manželku: „Za toto môžeš iba ty! Keby si nebola taká pobožná, mohli sme tu byť už pred 30 rokmi!“
Pride Cigán krstiť dieťa. Farár sa ho pýta ako sa bude volať. Cigán hovorí: Mercedes. A farár na to: Ale to je dosť dlhé a komplikované meno. Nemôže byť nejako kratšie? A cigán na to: Môže. Bude sa volať Meresráč.
Rôzne
Koľko SEO expertov je potrebných na výmenu žiarovky? 1. výmena žiaroviek 2. žiarovka 3. nové žiarovky 4. úsporné žiarovky 5. sexy žiarovka?
V Prahe sa naburaju dve auta... jedno Bratislavske, jedno Prazske. - Typek z Bratislavskeho krici: "Co budzeme robic???" - Z Prazskeho sa ozve: "Ta ja neznam!"
Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou se mu ale podařilo vejce rozšlápnout. A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nemáš chodit po farmě!" Pepíček říká: "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. "To je pěkný příběh", říká učitelka. "A ponaučení?" ptá se. "Nespočítej kuřata, dokud se nevylíhnou!" Anička říká: "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. A potom vzal mačetu a zabil dalších 29. "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Neserte strýčka Libora!"
Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som." Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!" Zajac sa zaraduje. Potom oblapká hada a hovorí: " Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO !!!"
Silvester: "Boli sme oblečení a pripravení odísť na silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami.
| Kategória | Príklad |
|---|---|
| Manželstvo | Manželia v reštaurácii |
| Blondínky | Blondínka a pivo |
| Náboženstvo | Hodiny klamstva v nebi |
| Život | Slováci na dovolenke |