Pripravte sa na poriadnu dávku smiechu! Ponúkame vám výber vtipov, v ktorých hlavnú úlohu hrajú kňazi, rabíni a, samozrejme, blondínky. Nechajte sa uniesť slovenskou originalitou a humorom, ktorý zaručene zlepší vašu náladu.
Vtipy o Kňazoch a Rabínoch
Kňaz a rabín viedli kostolík a synagógu na jednej ulici oproti sebe. Pretože mali rovnaký časový plán, rozhodli sa, že si spoločne kúpia auto. Po kúpe ho zaparkovali medzi svojimi pracoviskami. O chvíľu rabín vykukol von a vidí, ako kňaz kropí auto vodou. Rabín chvíľku váhal, potom rýchlo vošiel do synagógy, za moment vyšiel von s pílkou, došiel ku kufru auta a odrezal tri centimetre z výfuku.
V dedine sa strašne hádajú farár a rabín. Trvá to už niekoľko rokov, keď sa vo farárovi ozve svedomie a v rámci ekumenizmu sa chce s rabínom zmieriť. Tak raz, keď nie je rabín doma, rozhodne sa, že mu umyje auto. Rabín sa práve vracia domov a keď vidí, čo robí farár, rozbehne sa domov pre pílku a začne z farárovho auta odpilovať výfuk. Keď to farár zbadá hneď sa pýta, čo to preboha robí.
Vtipy Rôzne
Traja trpaslíci - Hundroš, Čuško a najmenší Kýblik sa dohodli so snehulienkou, že sa s ňou vyspia. - Tak ako? Znova ho pochvália a ako posledný ide kýblik. - No.
Do baru prídu Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, agresívne prasiatko, žaba, víla, Kohn, rabín, farár, brunetka, ryšavá, blondínka, homosexuál, diabol, anjel, policajt a Móricko. - Čo to má byť, nejaký blbý vtip?
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje: - Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme. Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak: - No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne? Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka.
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. - Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce. - Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček. - A pomstil si sa mu? - Samozrejme.
Príde muž do zelovocu a chce byť zábavný. Tak spustí: - Máte mandarinky-rinky? Predavačka: - Áno, máme. - A pomaranče-ranče? - Aj tie máme. - A čože ste tu tak sama?
Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví: - Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy. Druhý vraví: - To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu. A tretí vraví: - To je nič.
Zastaví policajt starší rómsky párik a tí sa mu hneď sťažujú. - Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach.
Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta: - Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
Idú dve vložky po ulici a stretnú jednu krvavú.
Opitý muž nastúpi do taxíka a začne sa vyzliekať.
Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za so sebou ľavú nohu.
Dedko s babkou idú osláviť výročie svadby do reštaurácie. Ako sa babka trápi s rezňom, ten jej vyletí z taniera rovno na blúzku a potom na zem.
Keď boli nepriateľské čaši medzi ZSSR a Čínou, prišlo do Moskvy, do hlavnej budovy KGB, vrece plné maku a v ňom tabuľka: Toľko nás príde! Mao Ce Tung. Asi o týždeň prišlo to isté vrece naspäť do Pekingu. Otvoria ho a v ňom pomletý mak a tabuľka: A toto s vami urobíme!
Najnespravodlivejšou vecou na živote je spôsob, akým sa končí. Život je ťažký. Zaberie vám veľa času. A čo dostanete na konci? Smrť. To je čo, nejaká odmena? Najskôr by ste mali zomrieť. Potom žiť v domove dôchodcov. Vyrazia vás, keď budete príliš mladý. Dostanete zlaté hodinky. Pôjdete do práce. Budete pracovať 40 rokov, až kým nebudete dosť mladý na to, aby ste mohli ísť na "dôchodok". Drogy, alkohol, večierky. Vysoká škola, stredná škola. Stanete sa dieťaťom. Hráte sa, nemáte žiadnu zodpovednosť. Stanete sa bábätkom. Vrátite sa späť do bruška. ...skončíte ako orgazmus.
Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť. - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi!
Prvý let v najmodernejšom lietadle sveta. - Veža, horí nám motor. - Veža, horí nám druhý motor. - Veža, horia nám obidva motory. - Nie! Robertko pod matracom.
Mám pre teba dve správy, jedna je dobrá a druhá zlá. Takže najprv tá dobrá: Máš dva vínimočné orgány: penis a mozog.
- Prečo si to nepovedal skôr.
- A boli ťažké otázky?
- Nie, od hovna, od hovna.
- Tak to si nerobte starosti. Nie ste keks, ale kreker. "A kde myslíte, v páse alebo na prsiach?"
- Áno, ale aj tak ťa chcem.
Dúfame, že ste sa dobre zabavili! Nezabudnite sa o tieto vtipy podeliť so svojimi priateľmi a šíriť dobrú náladu.