Pripravte sa na dávku smiechu s touto zbierkou vtipov o farároch. Tieto anekdoty vám zaručene zlepšia náladu a prinesú úsmev na tvár.
Prvá Kázeň
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
- Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Spoveď
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje: - Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj.
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.- Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom. Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta: - Hej ty! Čo dáva starý za orálny sex?- Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku.
Mníšky a hriech
Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi. Jedna hovorí, že držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do svätenej vody. Pýta sa druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš sestra?", pýta sa matka predstavená.
Billboard
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.
Pán farár ide teda domov a na druhý deň sa ide schválne pozrieť, ako to dopadlo.
- S našimi klincami by sa to nestalo!
Starý hriešnik
Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a už som 50 rokov ženatý. Celý život som jej bol verný, až do včera, keď som sa vyspal s 20-ročnými dvojčatami!“ „A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?“ „Ja? Nikdy.
Traja priatelia
Stretnú sa moslim, kresťan a žid a rozprávajú sa o tom, čo je to zázrak. Moslim hovorí: “Išiel som po púšti a vidím, blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja - slnečno.”
Kresťan hovorí: “Plával som loďou na jazere a vidím, blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja - slnečno.” Žid hovorí: “A ja som išiel minule po Wall Street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola sobota (Sabath).
Ekumenizmus
Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot.
Malá Zuzka v škole
Malá Zuzka nebola najlepšou študentkou kresťanskej náuky. Zvyčajne spala celú hodinu. Jedného dňa učiteľ volá na ňu, zatiaľ čo ona drieme, “Povedz mi, Zuzanka, kto vytvoril vesmír?” Keď sa Zuzka nehýbala, malý Miško sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. “Boh všemohúci!” vykríkla Zuzana a učiteľ povedal: “Veľmi dobre“ a Zuzana si sadla a hneď zaspala .
O chvíľu neskôr sa učiteľ opäť pýta Zuzky, “Kto je náš Pán a Spasiteľ,” Ale, Zuzka ani neotvorila oči, tak tvrdo zaspala. Keď učiteľ opakoval znovu svoju otázku, Miško neváhal a pichol do nej špendlíkom znova. ‘Ježišu Kriste! “Kričala Zuzanka a učiteľ povedal:” veľmi dobre a Zuzanka sa vrátila späť k spánku.
Potom sa učiteľ opýtal Zuzanky tretiu otázku. “Čo povedala Eva Adamovi potom, keď porodila 23 dieťa?” A opäť Miško úradoval a bodol Zuzanu ihlou . Tentoraz Zuzana vyskočila a vykríkla: “Ak ma tou vecou pichneš ešte raz tak ti ju zlomím a narvem ti ju do prdele!!!!
Príspevok na kostol
Farár vyberá príspevky na kostol. Pristaví sa aj pri žene, ktorá má v peňaženke väčšiu sumu, ale daruje len jedno euro.
- Kristus nechodí ku kaderníkovi.
- Ale Kristus sa tiež nevozil na Mercedese ako vy!
Záchrana pri záplave
Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh." Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha.
Mníšky a benzín
Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť.
Svedomie lekára
Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
- Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou.
Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek.
- Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím.
Hlas z neba: - Máš odpustené.
Pašovanie
Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala: "Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?" "Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?" "Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať." "Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia. Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?" "Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Nevera
Muž je so ženou v posteli, keď žena začuje kroky na chodbe. "Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne. "Kam?" pýta sa vydesený muž. "Zavri sa na záchod," navrhne žena. Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas: "Tu je hrozná tma!" "Kto si?" zľakne sa muž. "Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec. "Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž. "Nie, budem kričať!" odpovie chlapec. "Tak ti dám dve stovky," ponúka muž. "To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec. Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje: "Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám." Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí.
Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde. Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje: "Kúp mi tento." "To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena. "Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec. "Kde si to vzal?" pýta sa žena. Chlapec zaryto mlčí. "No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena. Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu. "Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!" "Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári. Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice.
Peklo
Jeden chlapík umrie a nebeský súd ho odsúdi do večného zatratenia (ako tak inak). Tak príde do pekla a hneď pri bráne si ho prevezme krásna sexi démonka. A tak ho sprevádza. Dôjdu do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezú oči z jamiek a démonka hovorí: "No tak si nalej čo chceš." "Ale ja nemám peniaze." Ona sa zasmeje a hovorí: "Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne. "Tu môžeš hrešiť ako chceš." "To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík.
Potom sa otočí na čertíci a povie: "To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie: "Kľud, to je len pre kresťanov.
Sochy v parku
Stoja v parku dve sochy oproti sebe. Stoja 1 rok, 2,3 ....... a priletí za nimi anjel a hovorí: Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete. Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova.
Pápež v Afrike
Ide pápež Afrikou a zrazu vidí, že v rieke žerie krokodíl černocha. Nechá si zastaviť, aby mu pomohol, keď vtom vybehnú z krovia dva belosi, krokodíla utlčú a černocha aj krokodíla vytiahnu na breh. Pápež to vidí, a hovorí: "Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť." Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví: "Kto to bol?" "No to bol pápež!" "A kto to je?" "No, to je zástupca boha na zemi!" "Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?" "Ty to nevieš?
Boh a prikázania
Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú.
Zuzka v škole (opakovanie)
Malá Zuzka nedávala veľmi pozor v nedeľnej škole. Zuzka stále spí na hodinách. Raz ju učiteľka vyvolá a Zuzka zasa spí. Učiteľka sa sa jej pýta: Zuzka kto vytvoril svet? Zuzka neodpovedá a tak ju jej spolužiak ktorý vedľa nej sedí tak ju pichne kružidlom do zadku, Zuzka sa zobudí a povie "Bože všemohúci". "Veľmi dobre Zuzka", povie učiteľka. Potom si Zuzka ľahne na lavicu a zaspí a učiteľka sa jej zase spýta: "Kto je náš pán a spasiteľ?" Zuzka zasa neodpovedá a tak ju jej spolužiak, ktorý vedľa nej sedí zase pichne kružidlom do zadku. Zuzka sa zobudí a povie "Ježiši Kriste"."Výborne Zuzka dnes ti to ide." povedala zas učiteľka. Učiteľka pokračuje vo výklade ale za chvíľu sa Zuzky zasa spýta. "Zuzka čo povedala Eva Adamovi keď s ním čakala 23.
Jožko a dedko
Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?" "Aaale, umrel mi dedko ..." "Tak vieš čo?" hovorí kňaz.
Opilec v metre
Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal. Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?" "No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život." Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu. Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý.
Ježiš a tráva
Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí: "Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!" Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany.
Kláštor
Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne. Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!" Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!" Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!" "Ani sa vám nedivím.
Rabín a Múr nárekov
Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov: "Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?" Rabín: "Dvakrát denne." Novinár: "A za čo sa modlíte?" Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi." Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "Rabín: "Päťdesiat rokov." Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba?
Anička a farár
Stretne farár Aničku a pýta sa jej: - Tak čo Anička, ako sa máš? - Celkom dobre pán farár. odvetí Anička.
- A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás.
Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
Blbec
Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha: ,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?" Boh: ,,Ja to pre teba zistím.
Vodiči kamiónov v nebi
Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!" Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... "A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ...
Zázračné narodenie
Jedna sedemnásťročná dievčina otehotnela a lekár ma odmietol vykonať interrupciu: "Pozri, zostaneš tu a až decko porodíš, podstrčíme ho inej žene a poviem jej, že mala dvojčatá." Keď ten deň prišiel, práve v nemocnici nebola žiadna iná rodička. Jediným ďalším pacientom bol kňaz. Doktor sa rozhodol nebojácne dodržať slovo. Keď sa kňaz prebral z narkózy, doktor mu hovorí: "Neviem, akým zázrakom je to možné, ale porodil ste syna. To on bol príčinou vašich bolestí brucha." Kňaz bol dojatý zázračnú udalostí a radostne prisľúbil syna vychovať. O mnoho rokov neskôr, keď ležal na smrteľnom lôžku, si dal syna zavolať a vysvetlil mu jeho zázračné zrodenie: "Tak vidíš, syn.
Hokejový zápas
Jedného dňa vyzval Satan Nebesá k hokejovému zápasu. Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí: Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili." "Nevadí, my máme tajnú zbraň." V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná zbraň.
Mohamed a prikázania
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu: - Mám pre teba pár prikázaní. - To čo je? - Napríklad, že nezosmilníš. - Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu. Pán Boh to skúsi u Cigáňov.
Adam a Eva
Najskôr Boh stvoril Adama - muža. Pozrel naňho a povedal: "Hmm ... Dokonalý výtvor k obrazu seba samého." Potom si povedal, že to skúsi znova a stvoril ženu. Pozrel na ňu, uškrnul sa a povedal: "No čo už ...
Nový mních
Príde nový mních do kláštora, tak mu to tam všetko ukazujú.
- No, tam si ho strčíš, a bude ti dobre.
- No, lebo v nedeľu máš službu ty.
Pán farár na cestách
Pán farár ide na cesty. Pán farár sa zarazí a rozhodne sa, že to tak nenechá. Ide za majiteľom železiarstva a hovorí mu, že ten nápis tak nemôže byť, že to uráža jeho vieru a vyznanie.
- Viete čo, pán farár, choďte na faru a robte si svoje veci.
Mŕtve more
Na brehu Mŕtveho mora sedia na móle Mária s Jozefom a kývajú nohami vo vode. Naokolo šantia vo vode deti.
Miništrant Ferko
Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
- Pán farár, zhrešil som. Ja neviem ako by som vám to... No mal som slušne povedané sex s jednou dievčinou.
- A ktorá to bola? - pýta sa farár.
- No to vám nemôžem povedať, pán farár.
- Bola to Anča z mestského úradu?- To vám nemôžem povedať.
- Bola to Kristína z knižnice? - nalieha farár.- To vám nemôžem povedať.
- Tak to bola Jana z horného konca.- To vám naozaj nemôžem povedať.
No dobre, vraví farár, nebudem ťa trápiť. Ty sa z toho poriadne vymodlíš a dva mesiace nebudeš miništrovať. Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov. - Tak ako Fero, - pýtajú sa ho chalani. - Ale... dva mesiace prázdnin a tri dobré tipy.