Pripravte sa na poriadnu dávku smiechu s touto zbierkou najlepších oravských vtipov! Orava, malebný región Slovenska, je známy nielen svojou krásnou prírodou, ale aj svojráznym humorom. Tieto vtipy, často hovorené v oravskom nárečí, zachytávajú jedinečný pohľad na život, vzťahy a každodenné situácie. Nechajte sa uniesť vlnou smiechu a spoznajte kúsok oravskej kultúry!
Tu je výber tých najlepších:
Vtipy o vzťahoch a manželstve
Žena kričí na muža: „Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“
„Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž.
Žena ríká mužovi: „Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!“
„Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!“, odpoví muž.
Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku: „To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!“
„No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!“, odpovedá Štefan.
Ríká Terka Jožkovi: „Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo...“
„Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená.“, skromne odpovedá Jožko.
Žena má v hádce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novej hádky. Ale existuje výňimka - ked muž poví: „Kup si to.“
Vtipy o živote a každodenných situáciách
Pri pivje ríká kamarád kamarádovi: „Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!“
„Proč?“, pýta sa druhý.
„Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo.“, odpovedá prvý.
Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi: „A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
„Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“, uisťuje ho zamestnanec.
„Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
„Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
„A co sa mu stauo?“
„Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“
Tata sa pýtá sedemnástročňího syna: „Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
„Na rande!“, odpovedá syn.
„No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“, ríká tata.
„No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“, odpovedá syn.
Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe: „Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?“
„No možná proto, že to neňi náš mauí!“, odpovedá žena.
Jano sa váží a žena mu povidá: „To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
„Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“, odpovedá Jano.
„Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
„No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“
Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda: „Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
„Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“, odpovedá kamarát.
„Nemám ňic proci temu, abys išeu na pivo, ale o osmi budz doma!“
„Tak dobre, do osmi budem doma a potom pujdem.“
Stretnú sa dvje klebetňice: „Co máš nového?“
„Já ňic. A co máš nové ty?“
„Aňi já ňic! Pane bože co fčil budeme robit?“
„Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!“
„Ked já sem už starý!“
„Prestat pit neňi ňikedy neskoro.“
„Tak potom to mám ešče čas!“
Fera ríká dcéry: „Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú a ešče je aj krivý!“
„Ach, šak já nepotrebujem Delona.“, odpovedá Aňička.
„No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho už aj tak dost potrestau, chuďáka!“, vysvetľuje Fero.
„To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!“, ríká Fera svoj žeňe na tanečňí zábavje.
„Ó to sa mi sceš zašmajchlovat?“, skočí mu okouo kruku jeho Rúženka.
Jan si zavzdychá: „Nemjeu sem ščascá aňi z jednú z mojich žen: prvňí ma opusciua a druhá né…“
Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?
Drahá, jak sa máš?
Ach, aňi sa nepýtaj!
Imra leží na smrtelnej posteli, zrázu zacící z kuchyňe vúňu čerstvých pagáčku. Z posledňích siu sa dopuazí do kuchyňe. Jak sa tak načahuje po pagáčku na peci, zbadá to jeho Irenka,friško priskočí a z krikem ho buchne po ruce: „Necháš to, to je na kar!“
Muž leží ma smrtelnej posteli. Žena vejde do izby a po chvíli mu začne vyčítat: „Jožo, to si ceuí ty! Enem si tu tak ležíš, kukáš na mja, možná naposledy a aňi ťa nenapadne mja pochválit, že mám nový širák!“
Súsede, co bys kúpiu, keby ste vyhráli milión?
Já aňi nevím, mja žena na nákupy posíuá dycky s papírkem.
Pomoc pri vysávaňí: „Fero, možeš zdvihnút ty nohy!“
„Ešče aj pri vysávaňí ťi mosím pomáhat!“, hundre Fero.
Čau, Fero. Kam ideš?
Do šenku.
Ej, ty ale víš čovjeka premúvit!
Colňík sa pýta turistu: „Ňejaké cigaretle, alkohol, drogy?“
„Né, dzekujem, mám svoje.“, odpovedá turista.
Dvá opilci stojá na ulici, kukajú na oblohu a hádajú sa, kolko tam je mjesícú.Jeden ríká, že dva, druhý, že tri. Ide okouo trecí a oňi sa ho pýtajú, co si o tem myslí on. On sa zadzívá a po chvílce sa opýtá: „A v kerem radze?“
Vyprávjajú sa Štefka z Markú: „Múj starý furt pije a já už nevím, jak ho to odnaučiť.“
„Sprav to jak já. Nalej do vany vína, hodz tam zkapaného kocúra a ked sa vrácí dom, tak ho pošli okúpat sa.“, radí Marka.
Štefka daua na radu svojej kamarádky.Ked sa její Imra vráciu z roboty, posuaua ho okúpat sa. Čeká 10 minut, pú hodziny, hodzinu, dvje.Už to nevydrží, vlecí do kúpelky a vidzí Imru vyvaleného v prázdnej vaňi jak žmýka kocúra a mrmle si: „Hik, kocúrku ešče kvapečku!“
Opitý Fera sa opýrá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa: „Strýčku, stracili ste klúček?“
„Né, chuapče, né, odvahu!“, odpovedá Fera.
„Odkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva…“
„Tak sa s ňím rozved!“
„Co ťi šibe, šak sem vydatá za Feru!“
Ferovi pri dverách zazvoňí súsed: „Je u tebja moja žena?“
„Aaa, ano ,“, on bojazlivo.
„Uf! To sem rád! Už sem si mysleu, že zas míňa.“, hovorí sused.
Otec sa pýtá svojého osemročňího synka: „Co bys sceu k narodzeňinám?“
„Menštruačné tampóny.“, odpovedá syn.
„Víš ty vúbec, co to je?“, pýta sa otec.
„Nevím, ale v telce sem čuu, že sa z tým dá dobre hrát tenis, plávat, jezdzit na kole aj skákat padákem!“, vysvetľuje syn.
Dcérenka sa pýtá mamičky: „Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“
Maminka odpovidá: „Právdaže, cérko, právdaže, ale bohužel došeu enem ten kúň!“
„Tu čítám, že alkoholizmus je choroba,“ ríká Janek kamarádom.
„Hm“, ozve sa Štela. „Je teda prímo trestuhodné, jak ňekeré baby zachádzajú z nemocnýma!“
„Mariško, konečne sa ťi splňí ten tvúj sen - budeme býva v drahem byce!“
„Ó, Fero, cos snad vyhrau v lotérii?“
„Né, zdvihli nám nájem…“
Dvá z Braťislavy dojdú do dzedinky, o kerej čuli, že v ňej ňekto dokáže cestovat v čase. Dojdú teda do najblišího šenku a pýtajú sa, či ho tu poznajú a de ten čovjek bývá. „Právdaže, je to Štela, bývá tot nedaleko!“
Bez námahy Štelu najdú. Vysvjetlá, že by to cestováňí v čase rádzi vidzeli na vlastňí oči. „Dobre, muádenci, dobre, doneste mi teda flašku borovičky.“ Ked ju Štela vypije, pošle ich pro druhú. Poradzí si aj z tú a potom zahuásí: „Tak a sem tam, de sem byu fčéra!“
V letadle sedzí ustráchaný pasažír a naríká: „Já sa bojím, já budem mjet určiťe smou, ňeco sa stane, uvidzíte.“
Ceuí čas tým otravuje súseda až sa ten ozve: „Čovječe, prestaňte už z tým, co by sa mohuo stat?! Počasí máme pjekné, žádné turbulencie, tak co furt máte?“ okríkne ho.
Vtem dobjehne letuška a oznamuje: „Vážení cestujúcí, s polutováňím vám mosím oznámit, že jeden z motorú zlyháva. A kedže právje lecíme nad morem, letaduo sa asi zrúcí do vody. Ale nemjejteobavy, každý z vás dostane píšťalku.“
„Nač píšťalku?“, pýtajú sa cestujúcí.
„Protože v mori sú žraloci a tú píšťalkú ich budete odháňat.“
Ustráchaný pasažír sa nakloňí k súsedovi a ríká: „No, nepovidau sem vám?“
Francek ide domu po diaľnici. Z rádia sa ozve: „Mimoriadna správa! Jeden blázon ide z Bratislavy do Malaciek po diaľnici v protismere“! Francek sa rozčúli: „Ná kdyby jeden ale fsecá!“
Dohovára Anča Franckovi: - To si nevieš rozkázať a nepiť?
- Rozkázať si viem, ale poslúchať nie!, odpovedá Francek.
Ide Záhorák po ulici v Bratislave a stretne ho Francúz a Francúz hovorí : - Par le vu france?
Záhorák: - No. Pár levú je tu za rohem, ale odkád víš, že sa volám Francek?
- Francku, dau si konem?
- Dau.
- A dost si im dau?
- Aaaa, dost som im dau.
- Šak si im ani nemusel tolko dat.
- Šak som im ani tolko nedau.
- A šak si im ani vobec nemusel dat.
- A šak som im ani vobec nedau.
- A šak pokapu.
- A šak pokapali.
Kamaráti Francek a Pišta sa stretli po dlhšej dobe:
- Ahoj Francku, čo máš nové?
- Ále, oženil sem se.
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve: - Panenko Mária!
Pýtajú sa Francka: - Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej Záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere. Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Emila sa spovidá ze svojich hríchú: „Mývám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná.“
„Tak to neňi hrích, to je omyl!“, opraví ju farár.
„Tak co, jak sas mjeua na tej dovolence?“, pýtá sa kamarádka Elenky.
„Ale, aňi sa nepýtaj!“
„Co?“
„Ale, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci - starého a dzeci!“
Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné.Marka v panice vyskočí ze sedadua a zakričí: „Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cíťit jak skutečná žena!“ Strháva ze sebja šaty a pokračuje: „Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocíťit?“
Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí: „Vyžehlite mi ju!“
„Anko, možem sa dzívat na televízor?“
„Možeš, Jane, ale nezapínaj ho!“
Ríká Štela kamarádovi: „Tot minule idem ze šenku a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!“
Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne: „Proboha! A Marku sem zapomjeu doma!“
Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z líhovinama.„Co ste spravili z takým množstvem alkoholu?“ pýta sa sudca jedného.
„Prodali sme ho.“
„A co ste spravili z peňezama?“
„Propili sme ich.“
Dúfame, že ste sa dobre zabavili a načerpali pozitívnu energiu. Oravský humor je jedinečný a dokáže rozosmiať každého. Nezabudnite sa o tieto vtipy podeliť s priateľmi a šíriť dobrú náladu!
| Kategória | Príklad vtipu |
|---|---|
| Vzťahy | Žena kričí na muža: „Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve minuty deňe!“ „Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...“, odpoví muž. |
| Práca | Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi: „A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“ „Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy. |
| Životné situácie | Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda: „Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“ „Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“ |
A aby ste sa ešte viac pobavili, pozrite si aj toto:
Najlepšie hlášky (SEDEM)
